Hôm nay chúng tôi phỏng vấn Laura Perales Bermejo, người nhà tâm lý học trẻ em chuyên phòng chống. Định hướng của ông là Reichian, nhân văn và dựa trên lý thuyết về sự gắn bó, và phát triển hoạt động nghề nghiệp của mình bằng cách tư vấn, hội thảo giảng dạy cho phụ huynh và trẻ em, cũng như các trường học của cha mẹ.
Laura, người đã được đào tạo (trong số những người khác) với Yolanda González Vara (người mà chúng tôi cũng đã phỏng vấn trên blog của chúng tôi), và Trường Trị liệu Reichian của Tây Ban Nha, cũng giảng bài và viết các bài báo thông tin.
Để giới thiệu về cuộc phỏng vấn hoàn chỉnh này mà chúng tôi hy vọng bạn thích, tôi trích dẫn một văn bản trên trang web của Laura.
Cơ sở của hầu hết tất cả các vấn đề được cha mẹ nêu ra là trong cuộc đụng độ của cuộc sống, của bản năng, với những gì xã hội ra lệnh. Một xã hội bệnh hoạn Một đứa trẻ tràn đầy sức sống phải được thấu hiểu và đồng hành, không nản chí để thích nghi với nó và cũng bị bệnh
Tôi khuyến khích bạn tiếp tục đọc, và suy nghĩ một chút về sự kìm nén cảm xúc của trẻ em và những khó khăn của cha mẹ ngày nay để nuôi dạy và giáo dục. Peques y Más.- Bạn có nghĩ rằng biểu hiện của cảm xúc thời thơ ấu vẫn bị từ chối ngày hôm nay?
Laura Perales.- Tất nhiên rồi Bạn chỉ cần ra ngoài để xác minh nó, nó có mặt ở khắp mọi nơi, được thiết lập như bình thường. Rất ít người nhớ anh ta hoặc bận tâm để xem làm thế nào cha mẹ kìm nén cơn giận của con trai hoặc thậm chí cho anh ta một má. Mặt khác, nếu họ nhìn thấy nó ở người lớn, ví dụ từ một người đàn ông sang một người phụ nữ, nếu nó sẽ được nhăn mặt.
Điều này có liên quan đến kinh nghiệm của trẻ em của những bậc cha mẹ và những người xem cảnh đó và thấy nó tốt. Họ phải chịu sự kìm nén cảm xúc tương tự của cha mẹ và bây giờ cảm xúc của con cái họ kích hoạt sự từ chối trong họ. Những gì chúng ta cảm thấy đối với trẻ em giống như nhìn vào gương.
Thật không may, cách hành động này đã trở thành thông thường, chu kỳ lặp đi lặp lại nhiều lần.
Có những nghiên cứu về nhân chủng học của Margaret Mead hoặc Malinowsky cho chúng ta thấy rằng trong các nền văn hóa không có sự đàn áp như vậy (hoặc gần như bất kỳ loại nào, kể cả việc không có sự đàn áp tình dục), như ở Quần đảo Trobriand, không có vụ giết người, cưỡng hiếp, lạm dụng ...
PyM.- Tôi muốn bạn nói với chúng tôi rằng việc người lớn từ chối cảm xúc của họ có thể ảnh hưởng đến sự phát triển của trẻ như thế nào.
L.P- Vâng, chúng tôi có nó trong quan điểm trong thế giới người lớn ngày nay, đầy những người không biết cách quản lý và thậm chí không xác định những gì họ cảm thấy. Không chỉ vậy, nhưng nếu trong cơn thịnh nộ, chúng ta kìm nén biểu hiện cảm xúc đó, chúng ta tạo ra sự thất vọng ở trẻ, anh ta không hiểu mình đã làm gì sai, anh ta cảm thấy có lỗi vì cảm giác và các vấn đề về biểu hiện bạo lực nảy sinh như đánh vào sự thất vọng và căng thẳng tích lũy.
Nó thậm chí có thể dẫn đến một cấu trúc đường biên giới người lớn, với một cơn thịnh nộ tiềm ẩn dưới một mặt nạ của lòng tốt được phát triển để làm hài lòng cha mẹ. Để cho bạn một ý tưởng về kích thước của điều này, tôi sẽ nói với bạn rằng chúng ta sống trong một xã hội biên giới.
Có những nghiên cứu về nhân chủng học của Margaret Mead hoặc Malinowsky cho chúng ta thấy rằng trong các nền văn hóa không có sự đàn áp như vậy (hoặc gần như bất kỳ loại nào, kể cả việc không có sự đàn áp tình dục), như ở Quần đảo Trobriand, không có vụ giết người, cưỡng hiếp, lạm dụng ...
PyM.- Điều này đã xảy ra với nhiều bậc cha mẹ rằng chúng tôi đã hiểu được cơn thịnh nộ của hai năm, và sau đó chúng tôi đã gặp phải những năm khó khăn sau đây. Bạn có coi cơn giận dữ là một biểu hiện lành mạnh của cảm xúc? Có cách nào "đúng" để một đứa trẻ trên sáu tuổi thể hiện một cảm xúc được coi là tiêu cực không?
Khi chúng ta không nhường chỗ cho cảm xúc, chúng không biến mất, chúng chỉ đơn giản là biến đổi, tích lũy và thường xuất hiện phóng to mặt khác. Ví dụ, những gì chúng ta có thể làm là cung cấp các lựa chọn thay thế để thể hiện sự tức giận như thực hiện các cuộc chiến gối hoặc trò đùa ở hồ bơi, hoặc đá trên sàn nhà
L.P- Vâng, tất nhiên, cơn giận dữ là lành mạnh và miễn là chúng được giải quyết đúng đắn. Trong thực tế chúng chính xác là một biểu hiện cảm xúc, với cường độ của những đứa trẻ của giai đoạn đó. Trên thực tế, hầu hết các vấn đề phát sinh là do cha mẹ muốn tránh cơn giận bằng mọi giá do sự từ chối mà họ tạo ra và đôi khi họ làm những việc như cho một món trang sức trước khi ăn miễn là trẻ dừng lại. Không có gì xảy ra nếu có một cơn giận dữ. Điều quan trọng là làm thế nào chúng ta tiếp cận họ.
Làm cha mẹ thật khó, mỗi thời đại đều có những đặc thù riêng của nó, và điều này trải qua sự mất kết nối rất lớn mà chúng ta xuất phát từ bản năng và bản chất của con người và môi trường của mình.
Elsworth Baker nói rằng nuôi dạy một đứa trẻ dễ dàng hơn một người đòi quyền lợi của họ. Quả thực đây là những gì chúng ta thấy, trẻ em được phân loại là "tốt" vì không nổi giận, khi không có chúng thường là một dấu hiệu cho thấy một cái gì đó đang đi sai lầm khủng khiếp, nguồn gốc của sự phục tùng. Sau đó, xã hội yêu cầu những đứa trẻ đó phải là người lớn độc lập, có sáng kiến, là người chủ động. Nhưng chúng tôi đã điều hòa chúng từ nhỏ đến ngược lại.
Về câu hỏi cuối cùng, không có cảm xúc tốt hay xấu, tất cả các cảm xúc đều có giá trị như nhau và nên có sự chấp nhận như nhau. Nếu trong giai đoạn giận dữ, chúng ta đã cho phép trẻ em biểu lộ cảm xúc và giúp chúng xác định và quản lý những cảm xúc đó, khi chúng lớn lên, chúng có thể xử lý chúng tốt hơn nhiều. Nhưng thông thường những gì chúng ta thấy là những người thậm chí 40 tuổi vẫn tiếp tục nổi cơn thịnh nộ, không hiểu họ cảm thấy gì và phản ứng mà không có sự kiểm soát nào. Cách "đúng" để ai đó từ 6 đến 135 tuổi thể hiện cảm xúc là ... thể hiện nó.
Khi chúng ta không nhường chỗ cho cảm xúc, chúng không biến mất, chúng chỉ đơn giản là biến đổi, tích lũy và thường xuất hiện phóng to mặt khác. Ví dụ, những gì chúng ta có thể làm là cung cấp các lựa chọn thay thế để thể hiện sự tức giận như vẫy gối hoặc churros hồ bơi, hoặc đá trên sàn nhà.
PyM.- Và làm thế nào chúng ta có thể giúp họ theo cách này?
L.P- Trẻ em cần sự đồng hành của cha mẹ để xác định và quản lý cảm xúc, vì khi chúng còn rất nhỏ, chúng không kiểm soát chúng. Cảm xúc của anh thuần khiết, mãnh liệt., từ đây và bây giờ. Đó là lý do tại sao khi một đứa trẻ chuyển từ khóc thành cười chỉ trong vài phút, không phải là nó có nhiều câu chuyện, mà thực sự cảm thấy những cảm xúc đó.
Chúng ta có thể dự đoán những cơn giận dữ có thể dự đoánVí dụ, nếu chúng ta biết rằng họ đói, chúng ta có thể nâng cao thức ăn một chút hoặc nếu chúng ta biết rằng họ sẽ thấy thứ gì đó mà chúng ta không thể cho họ, hãy đi xung quanh. Những thứ mà bạn không thể làm tốt hơn ở nhà ngoài tầm với và tầm nhìn. Chúng ta cũng có thể sử dụng sự mất tập trung, ví dụ nếu chúng ta thấy rằng anh ta sẽ tức giận vì một đứa trẻ khác có một món đồ chơi anh ta muốn, chúng ta có thể cung cấp cho anh ta một thứ khác mà chúng ta biết anh ta thích hoặc giơ chúng trên tay để chơi cù lét. Hoặc trò chơi và trí tưởng tượng, ví dụ nếu họ không muốn mặc quần áo mang lại sự sống cho quần áo hoặc nói với họ rằng đó là một sự ngụy trang của thứ gì đó họ thích.
Nhưng điều chính là để xác nhận cảm xúc của bạn, không bao giờ nói "không có gì xảy ra" lấy đi những gì họ cảm thấy, ít hơn là họ không khóc, hoặc họ không tức giận, hoặc không tin họ vì điều đó. Không bao giờ dùng đến manido "mà tôi tức giận" gây ra cảm giác tội lỗi to lớn đó ở trẻ. Đơn giản chỉ cần nói với họ "Tôi biết bạn đang giận X" và đồng hành với họ bằng cách nói với họ rằng chúng tôi yêu họ (nhiều trẻ em nhận thấy rằng nếu chúng tức giận, chúng sẽ mất tình yêu của cha mẹ và thậm chí cảm thấy sợ bị bỏ rơi), hãy ôm chúng nếu chúng muốn và nếu chúng không ở lại Trong trường hợp họ muốn nó. Nếu không có ai khác ngoài người nổi giận, thì có, sự khác biệt là đi cùng với nó thay vì kìm nén nó.
Không có cuộc đấu tranh quyền lực giả tưởng như vậy, cụm từ "bạn sẽ có được trên bướu" không tương ứng với thực tế. Trẻ em trước 3 tuổi đang trong giai đoạn hoàn toàn bình thường, được đặt tên theo cách này bởi vì họ nhận thấy rằng thế giới xoay quanh bạn và họ chưa thể, do bộ não vẫn còn non nớt và đang phát triển của họ, để đặt mình vào vị trí của người khác, để đánh lừa, thao túng và tất cả những sự quy kết của người lớn đó. Đây chỉ đơn giản là các chức năng của não trên chưa được hình thành. Vì vậy, nỗi sợ hãi khi cho phép nổi giận cũng là không có cơ sở.
PyM.- Những hậu quả bất ngờ (và có lẽ không mong muốn) của việc áp dụng giáo dục có thẩm quyền là gì?
L.P- Chà, hậu quả có thể là nhiều, từ thiếu nhận thức về bản thân, lòng tự trọng thấp, khuynh hướng trầm cảm, lo lắng, cần lấp đầy khoảng trống với các loại nghiện (ma túy, trò chơi, giáo phái), phục tùng, bạo dâm ... thậm chí một kiểu nuôi dưỡng độc đoán có xu hướng lạm dụng tình dục trẻ em, vì chúng tôi dạy đứa trẻ rằng người lớn luôn luôn đúng, nên phải tuân theo mệnh lệnh của anh ta cho dù bản năng của anh ta có mắng anh ta không làm như vậy. Nó không bao giờ hết có giá trị.
Hậu quả chính của một nền giáo dục độc đoán là kiểu xã hội chúng ta đang sống: phục tùng, dễ quản lý. Bạn chỉ cần xem tin tức để xem mọi người nuốt bao nhiêu mà không phản ứng. Mọi người sợ tự do, như Erich Fromm nói.
PyM.- Nhiều phụ huynh sẽ tự hỏi họ đứng ở đâu nếu họ không còn độc đoán, và làm thế nào để hướng dẫn trẻ em bằng cách loại bỏ mô hình này, bạn có thể cho chúng tôi biết điều gì?
L.P- Có phong cách độc đoán và cho phép, cả hai đều có hại. Sức khỏe là ở giữa. Cha mẹ tôn trọng là có thể, và không có nghĩa là nuôi không có giới hạn. Đó là nâng cao từ sự tôn trọng và tôn trọng, đồng hành cùng trẻ nhưng từ sự cân bằng (không độc đoán hay không cho phép) để cho phép dòng chảy của cuộc sống và ủng hộ sự phát triển lành mạnh, nhưng với những giới hạn hợp lý và cần thiết. Vấn đề của xã hội chúng ta là chúng ta đã xoay chuyển mọi thứ và điều thông thường là áp dụng các giới hạn độc đoán vô nghĩa chỉ dành cho người lớn thoải mái, những gì họ sẽ nói, hoặc đánh dấu đất, trong khi những giới hạn mà nếu cần thiết như không cho trẻ ăn chỉ là đồ ngon miễn là chúng không tức giận hoặc những điều liên quan đến an toàn, không được tính đến hoặc bỏ qua đấu sĩ bò tót.
Không có cuộc đấu tranh quyền lực giả tưởng như vậy, cụm từ "bạn sẽ có được cái bướu" không tương ứng với thực tế ..., vì vậy nỗi sợ hãi khi cho phép cơn giận dữ cũng không có cơ sở
PyM.- Một số người trong chúng ta đã nghe nói về sự tôn trọng trẻ em, về sự đồng cảm, quan tâm đến nhu cầu tình cảm của họ. Bạn có nghĩ rằng những người cha và người mẹ lựa chọn giáo dục và giáo dục tôn trọng thiếu sự hỗ trợ xã hội? Ai chăm sóc một người mẹ hay người cha mệt mỏi về mặt cảm xúc?
Làm cha mẹ rất khó khăn, mỗi thời đại đều có những đặc thù riêng, và điều này trải qua sự mất kết nối rất lớn rằng chúng ta xuất phát từ bản năng và bản chất của con người và môi trường của mình.
L.P- Chúng tôi đã đi từ việc nuôi một bộ lạc, đó là những gì chúng tôi đang chuẩn bị tiến hóa, cho gia đình hạt nhân gia trưởng. Điều này ngụ ý rằng cha mẹ của bất kỳ loại giáo dục nào không có sự hỗ trợ cần thiết trong hầu hết các trường hợp..
Nó cũng ám chỉ sự xã hội hóa kém của trẻ em trong độ tuổi mà chúng cần nó (tại thời điểm đó chúng ta đã đầu tư lại mọi thứ, trước khi trẻ 3 tuổi không thể xã hội hóa vì lý do đơn giản như chúng ta đã nói Tôi có thể hiểu rằng họ được đưa đến nhà trẻ một cách cần thiết, nhưng bất cứ điều gì để xã hội hóa lại là kết quả của thông tin sai lệch).
May mắn thay, ngày càng có nhiều nhóm phụ huynh, trường học phụ huynh, gia đình ít nhất vẫn thỉnh thoảng tiếp cận việc nhân giống bộ lạc. Điều này có xu hướng xảy ra ngày càng chính xác hơn trong môi trường nuôi dạy con cái tôn trọng.
PyM.- Những khuyến nghị chính bạn có thể đưa ra cho cha mẹ của những đứa trẻ lớn hơn (trên 7/8 tuổi) để cải thiện mối quan hệ gia đình là gì?
L.P- Luôn lắng nghe những gì họ nói, coi họ như những thành viên trong gia đình bằng giọng nói và bỏ phiếu (thực tế là có lợi khi họ tham gia), xác minh và xác thực cảm xúc của họ và đối xử với họ một cách tôn trọng.
"Không có gì xảy ra" được đề cập ở trên cũng có hại như nhau ở độ tuổi này. Chúng vẫn còn là trẻ em, trong một giai đoạn tiến hóa khác, nhưng chúng không phải là người lớn (ngoài thực tế là người lớn không thích hạ thấp những gì chúng ta cảm thấy). Chúng ta đừng đối xử với họ như vậy, ngoại trừ liên quan đến sự tôn trọng.
Đó là một giai đoạn khó khăn, với nhiều thay đổi về thể chất và tâm lý, và họ cần chúng tôi đồng hành cùng họ. Ví dụ này đóng một vai trò rất quan trọng trong suốt quá trình giáo dục, cũng ở độ tuổi này. Chúng ta không thể yêu cầu họ hành động theo cách nếu chúng ta làm ngược lại, ví dụ bằng cách bảo họ đừng la hét với họ hoặc không được tinh nghịch khi họ nghe thấy nó ở nhà.
PyM.- Hôm nay việc nuôi dạy và giáo dục có khó hơn không hay là nhận thức của chúng ta đã thay đổi?
Chúng tôi đã đi từ việc nuôi một bộ lạc, đó là những gì chúng tôi đang chuẩn bị tiến hóa, cho gia đình hạt nhân gia trưởng. Điều này ngụ ý rằng cha mẹ của bất kỳ loại giáo dục nào không có sự hỗ trợ cần thiết trong hầu hết các trường hợp.
L.P- Tôi nghĩ chỉ chúng ta ngày càng bị xâm chiếm bởi các tiện ích không cần thiết điều đó tách chúng ta khỏi sự nuôi dưỡng động vật có vú của chúng ta, chẳng hạn như núm vú giả, giường cũi, máy liên lạc, trò chơi video để đứa trẻ không "làm phiền" ..., hoặc bởi những huyền thoại sai lầm đưa chúng ta ra khỏi bản năng của chúng ta như những phương pháp rất có hại để "dạy" trẻ ngủ (trong một vòng tròn vì chúng không dạy chúng điều đó mà tuyệt vọng và cam chịu, với những hậu quả nghiêm trọng như khả năng cấu trúc tâm lý trong tương lai do sự cắt bỏ của bản thân. , với mô hình giấc mơ của bé, thích nghi, với nhiều lần thức tỉnh), những lời khuyên có hại như không nên ôm chúng trong vòng tay ... nói tóm lại, chúng ta ngày càng rời xa thiên nhiên và gần gũi hơn với nhân tạo.
Ngoài việc không nuôi một bộ lạc hay các nhóm gia đình lớn, các bà mẹ không nhìn thấy sinh con, cho con bú, không học hỏi lẫn nhau theo cách kinh nghiệm ... Điều khó khăn ngày nay là làm im lặng tiếng xì xào xã hội của một xã hội bệnh hoạn để thực sự cống hiến Theo bản năng của chúng tôi. Tóm lại: đừng cắt cuộc sống, đừng giới hạn bản thân để sống sót. Chúng tôi đã quên sống và cho phép con cái của chúng tôi sống.
Sau cuộc phỏng vấn, tôi không thể nói bất cứ điều gì khác là một niềm vui, và cảm ơn Laura, sự hào phóng của cô ấy đã trả lời các câu hỏi của chúng tôi. Khi tôi liên lạc với cô ấy, ý định của tôi là mang đến những thông tin chất lượng có thể giúp cha mẹ của những đứa trẻ không còn là em bé, đồng hành với cảm xúc của con cái họ và suy nghĩ về cách chúng ta nuôi dạy hay giáo dục chúng, và những gì chúng ta có thể thay đổi để mối quan hệ Các thành viên trong gia đình hài lòng hơn cho mọi người.
Chúng tôi rất vui mừng khi có bạn ở Peques và Más, cảm ơn lần nữa vì đã cộng tác với chúng tôi.
