Vào tháng 7 Tôi đã phỏng vấn nhà tâm lý học Ramón Soler trong một cuộc trò chuyện dài, trong đó chúng tôi đề cập đến vấn đề quan trọng của bạo lực đối với trẻ em, từ những biểu hiện cực đoan nhất đến tinh vi nhất và ít nhìn thấy nhất, như khinh miệt, lăng mạ, trừng phạt và từ bỏ tình cảm. Tôi muốn phỏng vấn anh ta một lần nữa để đào sâu chủ đề và cung cấp cho độc giả các công cụ để đạt được nó.
Và tôi nói rất quan trọng bởi vì trong điều này tôi tin rằng khả năng thực sự của sự tiến bộ xã hội, thậm chí là tương lai của con người, sẽ thay đổi sự giáo dục và xua đuổi mọi hình thức bạo lực đối với trẻ em để chúng có thể lớn lên về mặt cảm xúc, hòa bình và có trách nhiệm , đồng cảm với những đau khổ và cộng tác viên, hơn cả cạnh tranh.
Tôi muốn bắt đầu cuộc trò chuyện thứ hai này bằng cách quay lại với người lớn và những lý do tại sao họ đánh con của họ. Hiểu được nguyên nhân của bạo lực chúng ta có thể tránh chúng. Học cách giáo dục mà không ngược đãi theo bất kỳ cách nào là có thể và Ramón cho chúng ta, trong cuộc phỏng vấn này, một số chìa khóa để đạt được nó.
Nó dính vì lợi ích của đứa trẻ hay có những lý do tiềm ẩn khác mà chính cha mẹ bỏ qua?
Vòng tròn bạo lực bắt đầu khi một đứa trẻ bị ngược đãi. Sự lạm dụng này có thể thuộc nhiều loại khác nhau, đánh đòn, đánh đập, lăng mạ, quấy rối, nhưng cũng bị bỏ rơi và bất lực.
Điều gì xảy ra trong tâm trí của một đứa trẻ bị ngược đãi?
Đứa trẻ không có cơ hội tự bảo vệ mình và tất cả những gì nó có thể làm là thích nghi để sống sót trong tình huống phải chịu đựng ở nhà.
Quá trình này liên quan đến việc từ bỏ những ảo tưởng và niềm tin của một người, được thay thế bởi những người cha mẹ.
Cuối cùng, đứa trẻ bị lạm dụng cuối cùng tin rằng anh ta là người cư xử không đúng mực, rằng cha mẹ anh ta đánh đập anh ta vì hạnh phúc của anh ta và ngoài ra, anh ta nên biết ơn.
Vậy thì, hãy nghĩ rằng việc đánh đó không tệ, rằng bạn xứng đáng với điều đó, phải không?
Khi đứa trẻ đó lớn lên và trở thành một người cha, anh ta có những niềm tin này rất nội tâm và khác xa với con người thật của anh ta đến nỗi anh ta thậm chí không nghĩ rằng mình không nên gắn bó và thậm chí sẽ tin rằng đó là điều tốt nhất cho con trai mình và anh ta làm Vì lợi ích của riêng bạn.
Quá trình này hoàn toàn vô thức và đó là lý do tại sao rất khó để những người bảo vệ má hiểu rằng không chỉ không có tác dụng đánh mà còn gây ra thiệt hại nghiêm trọng về tình cảm cho con cái họ.
Một người cha có thể làm gì, người muốn tránh má nhưng cảm thấy rằng họ có thể vượt khỏi tầm kiểm soát?
Quá trình chia tay và xa cách với con người thật của anh mà anh nhận xét trước đó diễn ra ở độ tuổi sớm đến mức khả năng phân tích hoặc phán đoán hành vi của cha mẹ chưa được phát triển.
Đó là một quá trình hoàn toàn cảm xúc làm cho những mô hình bạo lực đó rất khắc sâu bên trong.
Do đó, mặc dù nhiều phụ huynh đặt câu hỏi, từ phía người lớn, má và không muốn lặp lại với con cái họ sống như thế nào, trong tình huống căng thẳng tối đa là khi lý do nhiều mây, cảm xúc dâng trào, chúng tôi vô thức kết nối với những trải nghiệm thời thơ ấu của chính chúng ta và những phản ứng dữ dội mà chúng ta cho là khi trẻ em xuất hiện và được ghi lại bên trong chúng ta.
Nhưng có một giải pháp?
Giải pháp không thông qua kiểm soát hợp lý từ phía người lớn. Nhiều như bạn muốn kiểm soát, các phản ứng bạo lực được ghi lại ở mức độ sâu hơn nhiều và sẽ luôn có những tình huống áp đảo chúng ta và khiến chúng xuất hiện.
Nhiệm vụ quan trọng nhất là làm cho đắm chìm ở mức độ cảm xúc, có thể kết nối với những gì chúng ta cảm thấy khi còn nhỏ, để hiểu quá trình xa lánh và phục tùng mà chúng ta phải chịu từ cha mẹ để có thể giải thoát khỏi gánh nặng bạo lực đó và tìm kiếm một cách lành mạnh hơn và xác thực để tương tác với chính chúng ta, với môi trường của chúng ta và tất nhiên là với con cái chúng ta.
Bản thân người lớn của chúng ta phải đồng hành với bản thân của con mình trong việc phục hồi những giấc mơ, mong muốn và niềm tin thực sự của chúng để giải phóng bản thân khỏi những chiếc mặt nạ được tạo ra bởi những luật lệ, áp đặt và bạo lực không công bằng.
Làm thế nào để thực hiện quá trình đó?
Hầu hết thời gian, công việc này không thể được thực hiện bởi chính mình và điều nên làm nhất là tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp đầy đủ để có thể vượt qua những rào cản vô thức bảo vệ chúng ta vào thời điểm đó và giúp chúng ta sống sót, nhưng điều đó không còn ý nghĩa gì nữa Ngoài ra, họ đang làm tổn thương chúng ta và những người thân yêu của chúng ta.
Trẻ nhận được thông điệp gì về thể chất?
Có một số tin nhắn mà đứa trẻ nhận được và tất cả chúng đều rất tiêu cực.
Trước hết, khi nhận loại hình phạt độc đoán và tàn nhẫn này, đứa trẻ được cho biết rằng ý kiến và cảm xúc của mình không có giá trị và không đáng để xem xét. Hậu quả của việc này, đứa trẻ này sẽ học cách kìm nén bản thân, kiềm chế cảm xúc, nó sẽ thiếu lòng tự trọng, nó sẽ không phát triển lòng vị tha và sự đồng cảm, và nó sẽ vô cảm trước cảm xúc của người khác.
Bằng cách không được tôn trọng trong ý kiến của họ và cá nhân của họ, đứa trẻ cũng nhận được thông điệp rằng thật không tốt khi nghĩ cho bản thân mình, rằng người ta phải phục tùng và được hướng dẫn bởi những gì cha mẹ nói và bằng cách mở rộng, theo từng con số thẩm quyền (với nguy cơ thiếu linh hoạt tinh thần mà điều này đòi hỏi và hậu quả kịch tính mà nó có thể mang lại).
Mặt khác, bạn cũng sẽ học được rằng người mạnh nhất là người áp đặt ý chí của mình thông qua việc sử dụng bạo lực.
Chỉ cần nhìn vào môi trường của chúng tôi để thấy hậu quả kịch tính của việc sử dụng bạo lực đối với trẻ em.
Những công cụ nào chúng ta có thể làm việc để cải thiện giao tiếp với con cái?
Có một số chi tiết nhỏ mà chúng ta phải tính đến để cải thiện giao tiếp với con cái và, cũng như với môi trường của chúng ta.
Ở nơi đầu tiên, điều rất quan trọng là nói ở người đầu tiên, từ bản thân của chúng ta, về những gì chúng ta đang cảm thấy trong mỗi tình huống nhất định. Người khác dễ dàng đặt mình vào vị trí của chúng ta hơn và có ý tưởng về những gì xảy ra với chúng ta nếu chúng ta có thể bày tỏ những gì chúng ta cảm thấy. Ngoài ra, trẻ em có một sự nhạy cảm đặc biệt để nắm bắt các trạng thái cảm xúc của người khác, vì vậy nếu chúng ta nói một điều, nhưng bên trong chúng ta đang cảm thấy một điều gì đó khác, trẻ em sẽ nắm bắt được sự không nhất quán đó.
Một lời khuyên khác bổ sung cho phần trước là chỉ nói về những gì khiến chúng ta cảm thấy tình huống mà chúng ta đang gặp phải vào thời điểm chính xác đó. Nó là rất phổ biến cho một tình huống để phục vụ như là một kích hoạt để dỡ bỏ tất cả những lời trách móc mà chúng tôi đã tích lũy trong quá khứ. Điều này không phục vụ để giải quyết xung đột hiện tại và tất cả những gì nó làm là đặt thêm khoảng cách tình cảm giữa hai bên.
Bạn cũng nên từ bỏ các biểu thức tuyệt đối như: "bạn luôn luôn làm ..." hoặc "bạn không bao giờ có thể ...". Chắc chắn, đây không phải là trường hợp và nó chắc chắn sẽ khác với cách chúng ta nói. Ngoài ra, cách nói này rất khó chịu đối với người nhận nó, vì nó không cho anh ta bất kỳ sự thay thế nào và sẽ quyết định tương lai của anh ta. Ví dụ: nếu chúng tôi nói với một đứa trẻ: Bạn không bao giờ nhặt đồ chơi của mình, thì chúng tôi sẽ ngăn chặn mọi khả năng thay đổi và bằng cách này, chúng tôi đảm bảo rằng bạn sẽ không bao giờ nhặt chúng nữa.
Theo bạn, việc đánh một chiếc bánh để lạm dụng trẻ em?
Bất kỳ thái độ nào không tôn trọng trẻ như một người nên được coi là lạm dụng. Một chiếc bánh không chỉ đơn thuần là sự gây hấn về thể xác, đó là một sự sỉ nhục và lạm dụng quyền lực của người đánh, do đó, nó phải được coi là lạm dụng.
Có đứa trẻ nào xứng đáng với một cú đấm hay má?
Trong khía cạnh này, chúng ta không thể ấm ức, KHÔNG BAO GIỜ biện minh cho việc đánh trẻ, trong mọi trường hợp. Không có gì một đứa trẻ có thể làm điều đó có thể xứng đáng với một má. Vấn đề luôn luôn là của người lớn đánh, không bao giờ là của trẻ em.
