Cha mẹ sợ tại anh chị em chiến đấu, là điều mà chúng tôi đã có một thời gian tồi tệ (chúng là con của chúng tôi và chúng tôi muốn chúng hòa thuận ... mọi lúc để có thể) và điều đó tạo ra nhiều nghi ngờ về cách hành động. Nhưng mâu thuẫn này giữa anh chị em là phổ biến và trên thực tế thậm chí còn có mặt tích cực của nó. Chúng tôi nói với bạn Cách thức và thời điểm can thiệp trong một cuộc chiến giữa anh em để trở thành một cái gì đó mang tính xây dựng và không phá hoại.
Mâu thuẫn, cãi vã và tranh chấp giữa anh em là phổ biến nhất. Chúng ta hãy bắt đầu từ cơ sở rằng họ là những đứa trẻ đang hình thành đầy đủ bản sắc của họ, học hỏi từ thế giới và từ chính họ... và do đó, trong số những thứ khác, để điều chỉnh và hiểu nhu cầu của họ và của những người khác.
Ở trẻ sơ sinh và nhiều trẻ em cũng có những ngày tồi tệ: hiểu chúng và giúp chúng đối phó với nóTrong bối cảnh này, không có gì đáng ngạc nhiên khi với một số kỹ năng để quản lý cảm xúc của họ và thế giới xung quanh phát triển toàn diện, có những lúc họ "vấp ngã nhau".
Sự thật là đối với nhiều bậc cha mẹ, cuộc đối đầu giữa anh chị em là một điều gì đó thực sự khó chịu, điều khiến nhiều người lo lắng, đó là lý do tại sao điều quan trọng là, bắt đầu, hãy loại bỏ nỗi sợ hãi về nó:
- Rằng họ chiến đấu (không vượt qua giới hạn nhất định mà tôi sẽ giải thích một chút bên dưới) không phải là triệu chứng không muốn.
- Rằng họ đánh nhau không phải là dấu hiệu cho thấy họ có mối quan hệ xấu.
- Rằng họ chiến đấu bây giờ, là trẻ con, chắc chắn sẽ không khiến họ có mối quan hệ xấu trong tương lai.
Với một chút giúp đỡ con cái chúng ta sẽ học cách sống và chia sẻ, yêu thương nhau và chăm sóc bản thân. Và tốt, một lúc nào đó sẽ bị cuốn hút, nhưng không có hậu quả hơn nữa. Thật yên tĩnh, buồn tẻ.
Ở trẻ sơ sinh và hơn thế nữa Cách nuôi dưỡng mối quan hệ tốt đẹp giữa anh chị em từ nhỏ Chúng không phải là một cái gì đó tiêu cực
Chiến đấu giữa các anh chị em ruột thịt cho rằng một bối cảnh học tập tốt cho họ:
- Một kịch bản để thử (và tìm hiểu) các chiến lược đàm phán và giải quyết vấn đề, đó là điều nghe có vẻ rất người lớn nhưng trẻ em cần phát triển từ nhỏ ... bởi vì chúng ở trong thế giới với những người khác mà chúng sẽ phải tương tác.
- Một phòng thí nghiệm cho cảm xúc của chính mình và của người khác: giận dữ, ghen tuông, thất vọng ...
- Và cũng là một không gian để học và hiểu rằng những người khác có nhu cầu (và quyền thể hiện chúng), một bối cảnh để kiểm tra và cải thiện sự đồng cảm của họ.
- Chia sẻ, chăm sóc anh trai, lo lắng về tình trạng của mình, làm dứa.
Chúng ta có nên can thiệp vào một cuộc chiến giữa anh em?
Tôi đã nói trước rằng chúng ta không nên can thiệp vào tranh chấp, nhưng điều quan trọng là phải đặt một số bối cảnh trong tuyên bố này, bởi vì không can thiệp không có nghĩa là không tồn tại, và sẽ có lúc chúng ta phải tham gia.
Nếu bạn phát hiện ra rằng con cái của bạn đã bắt đầu một cuộc chiến với nhau đứng bên lề nhưng luôn lắng nghe cảnh diễn ra như thế nào để kiểm soát những giới hạn nhất định không được thông qua, những giới hạn mà tôi giải thích ngay lập tức.
Nếu bạn cho phép họ, nếu bạn không nhập bằng cách đặt hàng, bạn đang cho phép là những người tìm kiếm giải pháp đến mâu thuẫn đã phát nổ. Họ dường như không thể tìm thấy nó, nhưng trẻ em rất linh hoạt nhận thức và trong nhiều dịp họ sẽ làm.
Tất nhiên, việc không can thiệp của chúng tôi (có sự giám sát) có nghĩa là họ là những người tìm kiếm trong số các công cụ, kỹ thuật và tài nguyên của họ để thoát khỏi vũng lầy một cách duyên dáng nhất có thể. Và việc thực hành những kỹ năng này là rất quan trọng để chúng kết tinh và có thể đưa chúng đến tuổi trưởng thành.
Ở Trẻ sơ sinh và hơn thế nữa, sự gắn bó thời thơ ấu có thể ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của chúng ta ở tuổi trưởng thành?Khi nào và làm thế nào để can thiệp
Mặc dù, như tôi đã nói, về nguyên tắc, thật thuận tiện khi để họ cố gắng tự quản lý tình huống, nhưng sự thật là có những thời điểm nhất định khi chúng ta thuận tiện để vào hiện trường. Ví dụ:
Khi lời nói trở thành vật lý. Nếu có xúc phạm hoặc thiếu tôn trọng. Khi có tiếng la hét.
Và về cách thức, điều mà cha mẹ thường làm khi cố gắng giải quyết các cuộc thảo luận giữa anh chị em là cố gắng tìm hiểu chuyện gì đã xảy ra, ai bắt đầu, ai đã khiêu khích trước đó ... nhưng đây không phải là một tòa án, phải không?
Những gì chúng tôi chắc chắn làm với ý định tốt nhất không phải lúc nào cũng được khuyến khích nhất khi chúng tôi đã vượt qua những khu vực màu đỏ đó và trẻ em khá băn khoăn, bởi vì:
- Nếu xung đột đã đạt đến điểm phức tạp, họ không có khả năng cô lập cảm xúc của bạn và chú ý hợp lý. Để tìm kiếm những lý do vì thế, hãy cố gắng lý luận trong độ sáng đầy đủ là yêu cầu họ quá nhiều.
- Sự thật Sự thật là gì? Xác định nó là lạnh phức tạp, và thậm chí nóng hơn, đặc biệt là đối với những người, tôi nhắc nhở bạn, đang trong quá trình phát triển.
- Bởi vì bằng cách thể hiện lý lẽ của chúng tôi, họ có thể cảm thấy bị tấn công, không hiểu
- Và bởi vì nó có nghĩa là tham gia vào cuộc thảo luận của bạn, trong trò chơi của bạn (tôi đặt nó trong ngoặc kép vì đó là một biểu thức, tôi không nói rằng đó là một điều gì đó tầm thường): thay vì bình tĩnh chúng ta có thể trở thành một phần của cuộc thảo luận.
Phải làm gì với một cuộc chiến anh chị em đã phức tạp?
Điều đầu tiên là cố gắng giữ bình tĩnh. Loại tình huống này thường khiến chúng ta khá lo lắng, và nếu chúng ta sai, chúng ta sẽ góp phần khiến họ bị kích động nhiều hơn. Để tìm kiếm hiệu ứng ngược lại, chúng ta phải cố gắng giải quyết tình huống theo cách bình tĩnh nhất có thể.
Đối với điều này, có thể hữu ích để nhớ rằng không có tội ác, đó là một cái gì đó của tuổi tác, của sự phát triển và họ cần sự giúp đỡ của bạn để học cách quản lý nó.
Vì trẻ em rất lo lắng nên chúng tôi rất cố gắng. tách chúng ra Mắt, đó không phải là một hình phạt, nó không phải là một thời gian.
Mục tiêu của việc đặt một khoảng cách nhỏ giữa chúng là để ngăn chúng tiếp tục thêm gỗ vào lửa và / hoặc có nguy cơ thiệt hại. Đồng thời, chúng tôi khuyến khích sự bình tĩnh một chút.
Khi họ bình tĩnh hơn, chúng tôi nói về những gì đã xảy ra. Điều quan trọng là bất cứ khi nào chúng ta thích ứng ngôn ngữ với độ tuổi của trẻ em, tất nhiên.
Đối với cả hai chúng tôi, lần lượt nếu bạn muốn, chúng tôi hỏi:
- Bạn nghĩ gì đã xảy ra.
- Họ cảm thấy thế nào
- Làm thế nào họ nghĩ rằng người khác đã cảm thấy.
Chúng tôi xác nhận cảm xúc của bạn: "Chắc chắn là cả hai bạn đều buồn và đã có một khoảng thời gian khó khăn". Với những câu hỏi trước đây và điều này rất có thể là họ cảm thấy được nghe, tham dự, và do đó được an ủi nhiều hơn. Điều này cũng có thể củng cố sự bình tĩnh và sẵn sàng tìm kiếm giải pháp.
Và bây giờ cả hai chúng tôi đều hỏi họ những gì họ có thể nghĩ đến để hai người, những người đã có một thời gian thường xuyên, tốt hơn, luôn luôn bình tĩnh.
Của tất cả giải pháp họ có thể nghĩ ra chúng tôi chọn một trong số tất cả và đưa nó vào thực tế, với điều kiện kiểm tra trong một thời gian ngắn nếu cả hai đều hài lòng với lối ra đó. Nếu vậy, thật tuyệt. Nếu không, chúng tôi chọn một cái khác từ danh sách và chúng tôi đang thử nghiệm.
Các bước này giống như những bước chúng tôi giải thích cho người lớn khi chúng tôi giải quyết các kỹ năng đàm phán. Trẻ em, một khi chúng bình tĩnh hơn (hoặc nếu chúng bình tĩnh ở lối vào), có thể khởi động hoàn hảo.
Tốt nhất? Rằng chúng ta không chỉ giải quyết xung đột hiện tại, mà chúng ta còn cho họ công cụ cho tương lai. Đây là một cái gì đó tốt từ một tình huống tiêu cực, phải không? Chà, bình tĩnh nào, đồ ngu. Vui lên nào!
Ảnh: Pexels.com
Ở trẻ sơ sinh và hơn thế nữa: các triệu chứng lo lắng ở trẻ em là gì
