Ở đó những điều mà vì lợi ích của bạn, chúng tôi không thể đủ khả năng để nói với con cái của chúng tôivà chắc chắn người ta đã từng nhớ bạn Từ ngữ có sức mạnh sâu sắc và mãnh liệt hơn nhiều so với chúng ta nghĩ. Từ ngữ, khi chúng đến từ cha hoặc mẹ, có thể có tác động khôn lường đối với trẻ em.
Vâng, rất có thể một số điều tôi nói với bạn dưới đây đã ra khỏi miệng của bạn. Nhưng hãy bình tĩnh, bạn không phải là người cha tồi tệ nhất hay người mẹ tồi tệ nhất trong vũ trụ vì nó. Điều quan trọng là bạn bắt đầu nhận thức được khi nào và cách bạn nói một số điều nhất định, rằng bạn "tự bắt lấy" mình trong những khoảnh khắc đó và khắc phục. Dần dần bạn sẽ thay đổi xu hướng đó cho đến khi bạn đạt đến mức kiểm soát bản thân trước khi nói bất cứ điều gì như thế. Nó chi phí công việc, nhưng nó là giá trị nó.
Và những từ này có một sức mạnh to lớn, khổng lồ, cả hai mức độ cảm xúc như chính sự phát triển nhận thức của các em. Một nghiên cứu được thực hiện với sự hợp tác giữa Đại học Harvard và Đại học Johns Hopkins, đã xác định rằng việc tiếp xúc với ngôn ngữ hung hăng và lạm dụng gây ra sự thay đổi trong sự phát triển và xuất hiện của triệu chứng tâm thần trong tương lai
Hãy cẩn thận những gì bạn nói: chúng tôi sẽ cố gắng tránh, càng nhiều càng tốt, những thứ như ...
Điều này có vẻ hiển nhiên đối với bạn, nhưng ... bạn đã bao giờ bỏ lỡ một câu "đừng ngớ ngẩn" hay điều gì chưa? Nó có thể không phải là điều quan trọng nhất đối với bạn, rằng nó thậm chí là một biểu thức được thực hiện, nhưng đối với người nhỏ bé của bạn, nó là một cái gì đó khác.
Ngớ ngẩn, vụng về ... Mắt với nhãn chúng tôi đặt mà không nhận ra nó. Bạn không thể tưởng tượng rằng những người trưởng thành tham khảo ý kiến, khi chúng ta điều trị rối loạn tâm trạng, đã nội tâm hóa và mua lớn tin nhắn mà cha mẹ của họ gửi cho họ khi còn nhỏ Những gì chúng ta nhận được từ cha mẹ, tin nhắn, chìa khóa, quy tắc, chúng ta tiếp thu một cách mạnh mẽ đáng kinh ngạc và trong nhiều trường hợp chúng ta kích hoạt chúng trong cuộc sống trưởng thành, khi chúng không có ý nghĩa cũng không thích nghi.
Trẻ em là trẻ em và không có khả năng xử lý và hiểu các sắc thái mà chúng ta nói, chúng không thể tách rời sự tức giận đúng giờ của chúng ta khỏi quan điểm toàn cầu mà chúng ta có về chúng, chúng không có sự trưởng thành hoặc khả năng hiểu thực tế: đó là chúng ta đang không công bằng khi nói điều đó (bởi vì chúng ta đang tồn tại, phải không?).
Với những lời này, chúng tôi đang truyền đi một sự khinh miệt hoàn toàn và tuyệt đối cho cảm xúc của anh ấy. Hãy nhớ rằng những gì có vẻ như là một trifle đối với bạn có thể là một thế giới; Những gì đối với bạn chỉ là một món đồ chơi bị bỏ lại cho họ là kho báu của họ, vật sở hữu của họ, thứ họ muốn và thứ đó đã biến mất.
Trẻ em đang học cách biết và quản lý cảm xúc và vai trò của chúng tôi là đồng hành và hướng dẫn chúng trong việc học tập đó, không chế nhạo họ hoặc làm cho họ cảm thấy tồi tệ chính xác bởi vì họ cảm thấy xấu. Bạn có thể tưởng tượng rằng một ngày nào đó khi bạn đặc biệt buồn về điều gì đó đã xảy ra với bạn, đối tác của bạn hoặc bạn thân của bạn đến và nói với bạn rằng hãy ngừng cảm thấy tồi tệ bởi vì nó không quá tệ, rằng bạn là một người quá đáng? Vâng, đó.
Những gì chúng tôi chắc chắn nói với ý định tốt nhất, có lẽ để củng cố lòng tự trọng của họ hoặc cảm thấy có giá trị, có tác dụng ngược lại trong trung và dài hạn: họ nội tâm hóa nhãn hiệu để họ hiểu rằng họ phải đáp ứng mong đợi đó và không bao giờ có thể thất bại (Như tôi đã nói trước đây, họ quản lý theo cách tuyệt đối).
Kết quả là chúng ta có thể gặp những đứa trẻ tránh một số hoạt động "phức tạp" nhất định để không gặp rủi ro, tôi khẳng định, thất bại. Chúng là những đứa trẻ cuối cùng tạo ra một khu vực giảm sự thoải mái, chúng sợ thử nghiệm ... Và nếu có thứ gì đó mà trẻ học nó đang thử nghiệm, vì vậy chúng đang thiếu một thứ quan trọng.
Hãy nói rõ ràng: đây là một vụ tống tiền đầy đủ. Và vâng, đó là thứ gì đó thoát khỏi cha mẹ hai lần một lần (nếu đây không phải là trường hợp của bạn, xin chúc mừng công việc của bạn), đặc biệt là khi chúng ta bắt đầu được khắc phục phần nào tình huống.
Vấn đề là họ học được rằng chúng ta có thể sửa đổi hành vi của người khác thông qua sự ép buộc, họ trích ra rằng tối hậu thư là một cách hợp pháp để yêu cầu thay đổi hành vi của người khác.
Ngoài ra, nếu bạn đe dọa điều gì đó (điều mà chúng ta đã biết là không hiệu quả) và sau đó chúng tôi không tuân thủ, kết quả sẽ ngược lại với những gì bạn mong đợi: đứa trẻ sẽ hiểu rằng "bạn sủa rất nhiều, nhưng bạn cắn một chút." Ý tôi là Nó không phải là một chiến lược tốt cho sự phát triển của trẻ và cũng không giúp bạn trong trung hạn để khiến nó chú ý đến bạn. Và tôi nói trong trung hạn bởi vì sự thật là lần đầu tiên có thể là như vậy, vì sợ mối đe dọa của bạn được thực hiện, tôi sẽ tuân theo bạn. Nhưng tôi khẳng định: bạn có thực sự nghĩ rằng đó là một phương pháp giáo dục tốt?
Những thuật ngữ này thực sự, và chúng tôi xử lý vấn đề này trong tham vấn, bóp méo nhận thức, suy nghĩ thiên vị, bởi vì chúng không có thật, bởi vì không có gì luôn xảy ra hoặc không bao giờ xảy ra, và ít hơn trong hành vi của trẻ em.
Chúng tôi coi những thành kiến này là bộ lọc mà chúng tôi đặt vào suy nghĩ của chúng tôi Và, tin tôi đi, họ chỉ phục vụ để làm hại chúng tôi. Bạn sẽ hiểu nhanh: bạn cảm thấy thế nào nếu bạn nghĩ rằng đối tác của bạn KHÔNG BAO GIỜ làm bất cứ điều gì cho bạn? Sai rồi phải không? Điều quan trọng là nếu chúng ta dừng lại để nghĩ sự thật là nó làm mọi thứ, thì ... nó không bao giờ. Nhưng nếu chúng ta đã nói rằng tác động cảm xúc chưa bao giờ được thực hiện. Bạn có hiểu không
Trong trường hợp của trẻ em, nó cũng được cho rằng với những điều tuyệt đối này, chúng tôi dán nhãn và điều kiện chúng: khi một đứa trẻ nghe thấy một người Bạn không bao giờ chú ý đến một mặt, anh ấy chỉ đánh giá thấp những nỗ lực của mình, tất cả những lần mà anh ấy đã chú ý. Mặt khác, anh ta bắt đầu giả mạo một nhãn hiệu: bố mẹ tôi nói tôi không nghe lời, sau đó, tôi phải là một cậu bé hư. Như bạn có thể tưởng tượng hậu quả của điều này là không tích cực.
Đối với họ, đặc biệt là ở một số độ tuổi nhất định như 3 hoặc 4 tuổi, thế giới tách biệt thành tuyệt đối: bạn tốt hay xấu, bạn đẹp trai hay xấu xí ... Vì vậy, bạn sẽ "mua" bình luận của mình mà không cần hỏi , họ thực sự sẽ nghĩ rằng họ không bao giờ làm một điều như vậy hoặc họ luôn luôn là một điều khác. Hãy cẩn thận với điều này.
Trẻ em đang dần học cách quản lý cảm xúc, tạo ra các quy tắc và ý tưởng về thế giới xung quanh và lời nói của chúng tôi họ đóng góp rất lớn cho sự phát triển đó. Hơn nữa, tất cả điều này kết thúc điều chỉnh lòng tự trọng của bạn. Đó là lý do tại sao cha, mẹ, cố gắng chú ý đến những gì bạn nói (và tất nhiên cách bạn nói như vậy), những gì đối với bạn có thể là một nhận xét không quan trọng có thể để lại dấu ấn cho con bạn; đặt một dấu ấn ... làm cho nó tốt, bạn có nghĩ vậy không?
Hình ảnh | iStockphoto.com
Ở trẻ sơ sinh và hơn thế nữa: Làm thế nào để dạy con bạn lạc quan, 15 cụm từ tích cực để nói với con bạn rằng chúng sẽ củng cố lòng tự trọng của chúng
