Nó nói một câu nổi tiếng rằng "Cây bút mạnh hơn thanh kiếm", đó là một cách để nói rằng thông minh có sức mạnh hơn sức mạnh. Nếu chúng ta đưa cụm từ này vào lĩnh vực giáo dục, giống như một mối quan hệ đối thoại được tiến hành tốt có thể giúp chúng ta nuôi dạy một đứa trẻ mà không sử dụng vũ lực, những từ gây tổn thương nhất có thể gây hại nhiều hơn bất kỳ má nào.
Đối với bài đăng này, chúng tôi sẽ không sử dụng những thứ đó, những thứ gây thiệt hại nhiều nhất, bởi vì bạn không cần phải rất thông minh để biết rằng lăng mạ hoặc sỉ nhục không phục vụ để giáo dục, nhưng chúng tôi sẽ đề cập đến những điều mà nhiều như chúng tôi đã nghe họ, như thường lệ, chúng tôi có thể nghĩ rằng chúng không gây hại cho trẻ em của chúng tôi. Đây là 15 điều bạn phải ngừng nói với con.
Mười hai cụm từ đã được trích xuất từ PopSugar và trong bản dịch, chúng tôi đã điều chỉnh chúng theo ngôn ngữ thông thường của chúng tôi để làm cho chúng dễ nhận biết hơn. Để hoàn thành bài đăng, chúng tôi đã thêm ba cụm từ mà nhiều người sử dụng và chúng tôi cũng nên cố gắng tránh.
"Nào, cho tôi, tôi đã làm điều đó"
Trẻ em, vì chúng là trẻ em, không có những kỹ năng hay kinh nghiệm mà người lớn có; điều đó có nghĩa là, họ đang học cách làm mọi thứ, họ đang cố gắng giành quyền tự chủ và trở nên lành nghề và độc lập hơn mỗi ngày. Đối với điều này, họ phải cố gắng làm mọi thứ, họ phải thử chúng, và trong quá trình đó, có thể chậm, họ có thể sẽ phạm sai lầm từ những người sẽ phải học.
Nếu chúng ta luôn xuất hiện để hoàn thành những gì họ bắt đầu bởi vì cách đó chúng ta đi nhanh hơn, họ có thể đạt đến một thời điểm khi không chỉ họ không còn muốn thử làm gì đó, nhưng trực tiếp yêu cầu chúng tôi làm điều đó, hoặc yêu cầu nó, tin rằng họ sẽ làm sai.
Trong Em bé và hơn 15 cụm từ tích cực để nói với con bạn rằng chúng sẽ củng cố lòng tự trọng của chúng"Đừng khóc"
Khóc là biểu hiện của cảm giác thất vọng, buồn bã, tức giận, tức giận ..., đó là những cảm xúc mãnh liệt mà vì tiêu cực, chúng ta có xu hướng tránh, hủy bỏ hoặc che dấu trong một sai lầm mà xã hội chúng ta đã mắc phải trong nhiều năm.
Giống như niềm vui là một cảm xúc mà chúng ta mang lại rất nhiều giá trị, tất cả những cảm xúc đó cũng phải được tính đến, đặc biệt là khi trẻ còn nhỏ, để chúng biết chúng, để chúng biết cách chúng thể hiện bản thân, lý do và để họ có thể làm việc với họ.
Họ nói rằng một cuộc khủng hoảng là một cơ hội để thay đổi, sửa đổi một cái gì đó đã được thực hiện sai, hoặc đó là sai, và bắt đầu một con đường tích cực hơn. Chà, khóc của trẻ rất quan trọng vì từ đó chúng có thể học cách quản lý những cảm xúc liên quan và tìm ra một con đường mang tính xây dựng hơn rằng mong muốn trả thù, phục tùng hoặc đầu hàng, để đưa ra một số ví dụ.
"Bạn có thể làm điều tương tự Fulanito không?"
Mỗi đứa trẻ là duy nhất và không thể lặp lại, và gửi thông điệp rằng ai đó phải lấy một đứa trẻ khác làm ví dụ có hại cho cả hai, bởi vì nó ngụ ý rằng cái này tốt hơn cái kia.
Thay đổi hành vi và học tập nên xuất phát từ sự tích cực, làm việc những điều mà một đứa trẻ biết làm tốt, từ những điểm mạnh của chúng, nâng cao những điều làm cho nó trở nên độc đáo.
Và khi anh ta làm điều gì sai, hãy nói với anh ta, nhưng không phải vì một đứa trẻ khác không làm điều đó, nhưng bởi vì anh ta không nên làm điều đó.
Bạn có chắc chắn muốn ăn nó?
Khi trẻ ăn kiêng có thể không lành mạnh hoặc nếu trẻ bắt đầu thừa cân, nhiều cha mẹ cố gắng thay đổi thói quen bằng cách tấn công những lựa chọn mà chúng cho là sai, mà không xem xét rằng những lựa chọn đó có thể là những lựa chọn mà chúng không có. Nó có vẻ tồi tệ trong nhiều năm.
Họ ăn những gì ở nhà, vì vậy, trong thực tế, trách nhiệm ăn một loại thực phẩm mà chúng ta không muốn họ ăn là của chúng ta, để mua nó và bởi vì trong thực tế chúng tôi là những người phải truyền đạt tầm quan trọng của chế độ ăn uống đa dạng và lành mạnh.
Bạn sẽ thấy khi bố (hoặc mẹ) đến
Một cụm từ rất điển hình từ thời thơ ấu của chúng tôi, khi mẹ chúng tôi để người đặt hàng ở nhà là "bố". Vấn đề là hai sai lầm đã xảy ra: cuối cùng chúng tôi cảm thấy hoảng loạn thực sự cho bố, người đang thực hiện một hình phạt đối với một hành động đã xảy ra cách đây nhiều giờ và ông đã không chứng kiến, và chúng tôi nhận ra thẩm quyền nhỏ mà mẹ chúng tôi có, điều đó cho chúng tôi thấy rằng anh ta không thể kiểm soát tình hình.
Không có gì xảy ra, nó không là gì cả
Tương tự như "đừng khóc", khi một đứa trẻ bị tổn thương và khóc, người ta thường nói ngay lập tức (một lần nữa để nó không khóc), rằng không có gì xảy ra, rằng nó không là gì cả, nhanh chóng được làm sạch và chơi nhiều như vậy trước đây
Nhưng đôi khi nó đã là một cái gì đó, và một cái gì đó đã xảy ra. Đôi khi điều đó thực sự đau đớn, họ đã sợ hãi, họ đã sợ hãi và điều đó khiến chúng ta không có gì để chuyển sang "Bạn ổn chứ?" hoặc "Bạn có làm tổn thương chính mình không?", điều đó cho thấy rằng chúng tôi lo lắng về những gì xảy ra với bạn, trong khi chúng tôi yêu cầu bạn cho chúng tôi biết bạn cảm thấy gì vào lúc đó, nếu bạn muốn.
Tôi hứa với bạn
Bản thân nó không tệ. Đưa ra lời nói của chúng tôi rằng chúng tôi sẽ làm một cái gì đó và hoàn thành nó dạy cho trẻ em nó là gì. cam kết. Vấn đề xảy ra khi chúng ta hứa điều gì đó mà chúng ta không hoàn thành sau này. Thông điệp mà đứa trẻ nhận được là thảm họa, bởi vì chúng tôi hoàn toàn phá vỡ lòng tin của mình và chúng tôi ngụ ý rằng các cam kết, hoặc một lời hứa, không có giá trị.
Cậu bé đó là một thằng ngốc
Thông thường, khi một đứa trẻ làm điều gì đó với chúng ta, chúng ta có xu hướng đưa ra đánh giá về đứa trẻ đó để cho nó thấy thế nào là hành vi tốt và hành vi xấu là gì. Sau đó, chúng tôi nói rằng anh ta là "thằng ngốc" hoặc rằng "anh ta không đúng trong đầu".
Vì vậy, chúng tôi đang dạy anh ta xúc phạm và đưa ra những đánh giá tương tự về những đứa trẻ có thể làm điều gì đó mà chúng không đồng ý. Xem xét rằng họ là bạn đồng hành và / hoặc bạn bè của anh ấy, lý tưởng là chính anh ấy là người đưa ra kết luận thích hợp. Tốt hơn nên nói "đứa trẻ đó là một thằng ngốc" là nói "Và bạn nghĩ nó đã làm gì?", Và từ đó xây dựng các giải pháp khả thi: "Và bạn nghĩ chúng ta có thể hoặc có thể làm gì?".
Nhưng làm thế nào nó có thể làm bạn sợ?
Nỗi sợ hãi có thể hạn chế và hoàn toàn phi lý, đến mức dù bạn có giải thích tại sao bạn không nên sợ điều gì đó, đừng chú ý đến lý do. Thực tế là chúng ta không sợ điều gì khác hơn là người khác không làm cho nỗi sợ đó trở nên vô nghĩa. Tương tự như vậy, chúng ta có thể rất sợ một thứ gì đó có vẻ vô lý với người khác (kim, độ cao, ...), và đó là lý do tại sao chúng ta không nên chế giễu hoặc đau khổ bị đánh giá thấp.
Vâng, điều tương tự xảy ra với trẻ em. Nếu bạn sợ điều gì đó, chúng ta có thể làm việc từng ngày, từng chút một, tìm kiếm cách để làm cho nó hợp lý, rằng anh ấy phản ánh và thuyết phục bản thân rằng không có lý do để sợ hãi.
Xua tan nỗi sợ hãi của bạn, hoặc nói với bạn rằng hành vi không mạch lạc sẽ giúp bạn giảm bớt rất nhiều để vượt qua nó, và tệ hơn, nó sẽ khiến bạn cảm thấy rằng bạn yếu đuối, rằng bạn đang làm chúng tôi thất vọng và vấn đề của bạn không quan trọng với chúng tôi.
In Babies và more11 lời khen để nói với con gái của bạn nhiều lần, ngoài việc đẹpTôi cũng ghét bạn
Trẻ em có thể nói với chúng tôi những điều khủng khiếp khi chúng tức giận với chúng tôi. Vấn đề là nhiều lần họ không nhận thức được thiệt hại mà lời nói của họ có thể gây ra, bởi vì họ đang thử nghiệm, và chính chúng ta là người thêm tất cả trách nhiệm cảm xúc vào lời nói của họ, thường khiến chúng ta phản ứng bằng cách đặt mình ở mức độ của họ.
Khi làm như vậy, chúng ta trở thành hai đứa cãi nhau như trẻ con., khi điều hợp lý sẽ là cố gắng nâng cao trình độ của họ đối với chúng ta để họ thể hiện những điều tập trung vào cảm xúc cụ thể: "Con yêu bố, nhưng những gì con đã làm, bố ơi, con không thích."
Vì vậy, điều hợp lý là trả lời một câu như "tốt, tôi yêu bạn rất nhiều và tôi sẽ không bao giờ ngừng yêu bạn", và sau đó giải thích tại sao nó không thể là bất cứ điều gì họ muốn nhận, và đưa ra một số lựa chọn thay thế để họ không bị ám ảnh bởi nó trong một vòng xoáy mà từ đó họ hầu như không rời bỏ mình.
Bởi vì tôi nói vậy
Khi chúng ta nhảy từ quyền lực sang chủ nghĩa độc đoán, chúng ta mất khả năng công bằng và xứng đáng được tôn trọng vì khả năng giáo dục chúng.
Mặc dù họ nói với chúng tôi rất thường xuyên: "Bởi vì tôi nói như vậy, khoảng thời gian", điều gây ra việc học là giải thích, lập luận và phản ánh tiếp theo của đứa trẻ, đồng ý hay không, ít nhất sẽ có lời biện minh cho "Có" hoặc "Không".
Bạn im đi!
Cũng như đó không phải là cụm từ chúng tôi nói với bất kỳ người lớn nào mà chúng tôi muốn có mối quan hệ tốt, con cái chúng tôi cũng không xứng đáng với một mệnh lệnh như vậy.
Nếu bạn không cho
Hoặc "xem bạn trở nên vô dụng", đó là một lựa chọn khác, là hai cụm từ gây ra nhiều thiệt hại vì cuối cùng bạn khiến đứa trẻ tin rằng anh ấy thực sự không thể làm những gì anh ấy nên biết. Một lần nữa, như chúng tôi đã nhận xét ở trên, trẻ em cuối cùng cảm thấy rằng dù cố gắng thế nào, chúng sẽ không thể làm được gì và chúng sẽ dễ dàng từ bỏ khi phải làm gì đó, trên con đường có thể làm tổn hại lòng tự trọng của chúng trong suốt quãng đời còn lại. , hoặc ít nhất là trong một thời gian dài.
Chà, ở tuổi của bạn ...
Ở tuổi của họ, chúng tôi đã làm mọi thứ tốt hơn họ và những người khác tồi tệ hơn. Điều xảy ra là chúng ta có xu hướng nhớ những điều tốt nhất trong cuộc sống của chúng ta và quên đi những sự kiện dường như không quan trọng, nhưng điều đó có thể nói lên nhiều điều về chúng ta.
Thông thường, một chuyến thăm bà là đủ để giải thích rằng trong thực tế, chúng tôi, ở tuổi của cô ấy, chúng tôi đã làm những điều tương tự, hoặc có thể tồi tệ hơn.
Đừng làm tôi xấu hổ
Thông báo một cái gì đó là một cách nói với một đứa trẻ rằng bạn không tin tưởng vào cơ hội của mình để làm mọi thứ đúnghoặc có một hành vi đúng đắn. Thay vì giải thích nơi bạn sẽ đến và những gì bạn mong đợi từ anh ấy, theo một cách tích cực: "Chúng tôi sẽ đến một nơi mà chúng tôi phải khá im lặng, không lên tiếng và không làm phiền. Tôi biết bạn có thể làm điều đó, đó là lý do tại sao tôi giải thích cho bạn", rất nhiều mọi người nói ngược lại: "Khi bạn làm sai, bạn phát hiện ra", "Đừng xấu hổ" hoặc "Tôi không phải trừng phạt bạn".
Hãy nói tốt hơn là giáo dục từ sự tin tưởng hơn là từ các mối đe dọa, về cơ bản bởi vì tốt hơn là lớn lên khi nghĩ rằng cha mẹ bạn tin tưởng và tin tưởng vào bạn, hơn là nghĩ rằng đối với cha mẹ bạn, điều kỳ lạ là bạn có thể cư xử đúng mực.
Hình ảnh | iStock
Ở trẻ sơ sinh và nhiều hơn nữa | Những đứa trẻ bị ép buộc ít tự tin vào bản thân hơn, Chín cách nói "không" với con bạn một cách xây dựng, Tại sao tôi không thích những cụm từ như "bạn có tốt không?", "Magi thấy tất cả", "vâng bạn làm sai, họ sẽ không mang quà cho bạn "
