Mặc dù đó không phải là điều thường được giải thích, nhưng hầu hết trẻ sơ sinh cần dành nhiều thời gian trong vòng tay của chúng tôi, bởi vì cách đó bình tĩnh hơn, chúng cảm thấy an toàn hơn và ít báo động về sự bồn chồn và khó chịu được kích hoạt. Lúc đầu, trong những tuần và tháng đầu tiên, họ thường thích ở bên mẹ, vì chính mẹ là người có thể làm họ bình tĩnh nhất: mùi mà họ biết, hơi ấm của mẹ, vú và thức ăn.
Tuy nhiên, nếu họ bị đầy bụng, nhiều người có thể ở trong vòng tay của những người chưa biết, tuy nhiên, khi đến nơi ở tuổi bảy hoặc tám tháng, một số khác, những người khác ít hơn, hầu hết ngừng đồng ý ở trong vòng tay của bất kỳ ai khác ngoài mẹ hoặc cha và thậm chí ngừng đồng ý rằng mẹ hoặc cha tránh xa họ. Đó là hiện tượng mà chúng ta biết là nỗi đau chia ly và, không phải là một trở ngại trong sự phát triển của nó, đó là điều bình thường nhất, hợp lý nhất và do đó chúng ta phải cố gắng hiểu chúng và không ép buộc những tình huống và sự tách biệt vô lý và không cần thiết.
Chúng ta đừng quay lại, hãy tiếp tục
Tôi nhắc lại, nó không phải là một thất bại như nhiều người nghĩ. Đôi khi người ta nói rằng đứa trẻ ở với bất kỳ ai, nhưng hãy nhìn, "một cái gì đó bạn sẽ làm sai mà bây giờ đứa trẻ đã lớn và không còn muốn ở với bất cứ ai." Nếu trước đây anh ta không muốn ở bên ai, thì điều tương tự cũng được nói, rằng "đứa trẻ đã lớn và vẫn không muốn ở bên ai, và giờ anh ta không muốn ở một mình nữa." Sau đó, các nguyên nhân được tìm kiếm, rằng nếu "bạn đang cho nó ăn miếng trả miếng và bạn đang làm cho nó bị phụ thuộc", thì "khi bạn ngủ với anh ta trên cùng một chiếc giường / căn phòng anh ta đang yêu", rằng "vì bạn rất mềm yếu với anh ta và không muốn rời xa anh ta khóc bạn có biện pháp ", mà" như mọi khi bạn đã cầm trong tay bây giờ hãy nhìn xem điều gì sẽ xảy ra, điều đó đã trở nên quen thuộc và sẽ không thể để nó trên mặt đất mãi mãi, amen ", v.v.
Tuy nhiên, không, đó không phải là điều đó, nó không phải là một thất bại, nhưng nó là một sự tiến bộ. Đứa trẻ bắt đầu có một thời gian tồi tệ khi tách khỏi những người chăm sóc bởi vì nó đang phát triển tốt và bây giờ, hơn bao giờ hết, hệ thống báo động của nó hoạt động như một lá bùa. Hệ thống báo động này thiết lập rằng bất cứ nơi nào mà những người quan trọng nhất trong cuộc sống của bạn không có, hãy cố gắng hết sức để khắc phục nó: hãy để anh ấy khóc, đừng để anh ấy rời khỏi, đưa môi dưới của anh ấy ra để đỡ đau hơn và thả lỏng lít những giọt nước mắt để giữ cho cha mẹ anh tách khỏi anh.
Nó giống như là rõ ràng rằng với bố và mẹ họ không gặp nguy hiểm, nhưng không có họ bất cứ điều gì có thể xảy ra. Đó không phải là một suy nghĩ thực sự, không phải là bạn biết rằng bạn có thể làm tổn thương chính mình hoặc cuộc sống của bạn đang gặp nguy hiểm. Đó là một bản năng, đó là một sự bất ổn gây ra bởi sự cô đơn hoặc ở bên người lạ, và đó là hậu quả của việc thiết lập chính xác một mối ràng buộc với cha mẹ của họ. Vì tôi biết họ là ai và làm thế nào tôi biết rằng tôi an toàn với họ, tôi không muốn vắng mặt họ.
Nếu tôi không nhìn thấy bạn, tôi không tin bạn
Có những người cần phải nhìn thấy một cái gì đó để tin nó. Bạn đã có thể cố gắng thuyết phục họ bằng mọi cách có thể, cho đến khi họ nhìn thấy nó bằng mắt, không có gì. Trẻ em cũng như vậy: cho đến khi họ nhìn thấy mẹ hoặc cha của họ (và tôi nói cha vì những người nghèo, chúng tôi cũng xứng đáng được công nhận một chút, nhưng nhiều lần họ thậm chí không muốn chúng tôi, nhưng họ khóc vì mẹ của họ), họ không cảm thấy an toàn. Khi bạn đi đến một nơi khác, khi bạn sang phòng bên cạnh, em bé tin rằng bạn đã biến mất mãi mãi. Làm thế nào mà họ không khóc?
Đó là với thời gian trôi qua, với sự phát triển và với sự phát triển của bộ não lý trí của anh ấy khi nỗi lo không nhìn thấy bạn đang bị điều khiển bởi những suy nghĩ nói "vâng, mẹ thì không, nhưng tôi biết rằng nó sẽ ở đó và ngay lập tức quay lại "hoặc" vâng, mẹ đi rồi, nhưng con biết rằng một lát nữa mẹ sẽ quay lại ". Và điều này không xảy ra ngay lập tức, nhưng nó xảy ra trong nhiều tuần và tháng.
Và phải làm gì sau đó?
Vâng, chúng ta phải làm những gì một người cảm thấy anh ta phải làm. Có những người rơi vào cái bẫy không tự nguyện về ý kiến của người khác và cuối cùng buộc phải chia tay, đại loại như "họ đúng, họ đang yêu, đó là lỗi của tôi" và họ bắt đầu chia cách và thậm chí tức giận với đứa trẻ vì không thể chịu đựng chúng. Đó là một sai lầm, bởi vì vấn đề không phải ở đứa trẻ, mà là ai tin rằng những gì mình làm là sai. Thôi nào, vấn đề không phải là như vậy, không có vấn đề gì, đó là một điều bình thường và đó là Không cần phải làm gì để trẻ học cách tách khỏi cha mẹ, bởi vì đó là điều bạn sẽ học để làm một mình.
Những gì bạn phải làm, như tôi nói, là cố gắng hiểu rằng những giọt nước mắt của bạn là hợp lý và những tiếng khóc của bạn để bạn quay trở lại là hợp pháp. Trong cuốn sách "Khoa học làm cha mẹ" của Margot Sunderland, có ý kiến cho rằng sự đau khổ mà trẻ em cảm thấy cho nỗi thống khổ của sự phân tách tích cực trong não giống như khi chúng phải chịu nỗi đau thể xác. Điều này cũng sẽ giải thích lý do tại sao chúng ta cảm thấy tồi tệ khi một người thân yêu tách khỏi chúng ta, khi họ từ chối chúng ta hoặc khi một mối quan hệ tan vỡ.
Là cha mẹ, chúng ta không mất nhiều thời gian để cố gắng xoa dịu nỗi đau thể xác của con cái khi chúng bị tổn thương. Một đứa bé 8 hoặc 9 tháng tuổi bị bò trườn vì không thể giúp một tay hoặc vì anh ta đã bắt được một ngón tay với một cánh cửa được bố mẹ an ủi ngay lập tức, ôm anh ta trong tay, hôn, lau nước mắt, tìm kiếm mọi thứ làm cho anh ta mỉm cười một lần nữa và cố gắng xoa dịu sự khó chịu đó.
Chà, biết điều này, rằng sự khó chịu mà em bé cảm thấy khi chúng ta tách khỏi anh ta cũng giống như sự khó chịu mà anh ta cảm thấy khi bị tổn thương về thể xác, điều hợp lý là như cha mẹ hãy hiểu rằng đau khổ, những giọt nước mắt đó và sự khăng khăng muốn tiếp tục với chúng tôi là hợp lý và quan trọng, chính xác bởi vì đối với em bé, đó là một cảm giác thực sự, quan trọng đến nỗi nó hoàn toàn ngăn chặn anh.
Nếu chúng ta có thể tránh những sự chia ly này, chúng ta phải làm như vậy vì tôn trọng cảm xúc của họ và bởi vì chúng ta biết rằng họ phụ thuộc vào thể chất và cảm xúc vào chúng ta. Nếu chúng ta không thể tránh họ, ít nhất chúng ta sẽ hiểu cảm giác của họ và chúng ta có thể sẵn có và gần gũi hơn trong cuộc hội ngộ, với nhiều cái ôm hơn, nhiều nụ hôn hơn, nhiều sự quan tâm hơn và giải thích với họ, ngay cả khi họ chưa hiểu chúng tôi, rằng "Tôi biết, em yêu, anh biết em đã có khoảng thời gian rất tồi tệ khi không có anh, nhưng anh ở đây với em", rất khác với suy nghĩ rằng đứa trẻ đang có một thời gian tồi tệ bởi vì nó rất hư hỏng, rất hư hỏng và rằng những gì nó thực sự cần là chính xác, nhiều giờ không có bố và mẹ, để nó học cách ở một mình.
Để độc lập, bạn không phải làm bất cứ điều gì
Được rồi, vì vậy chúng tôi để anh ấy ở bên chúng tôi và chúng tôi cố gắng không đau khổ vì chúng tôi đi đến một phòng khác hoặc chúng tôi đi nơi khác ... làm thế nào chúng tôi sẽ trở thành một người độc lập? Vâng, tôi trả lời câu hỏi: không làm gì đặc biệt. Bạn không phải ép buộc bất cứ điều gì vì trẻ em ngay lập tức yêu cầu và tự chủ và tự lập.
Trong khi họ còn nhỏ, trong thời đại xuất hiện nỗi thống khổ chia ly, nên cho phép họ luôn ở bên chúng ta. Họ, những người đã bò hoặc di chuyển quanh nhà, có xu hướng theo chúng tôi bất cứ nơi nào chúng tôi đi. Chà, hãy để họ theo dõi chúng tôi nếu chúng tôi di chuyển quanh nhà, để họ có thể thấy rằng chúng tôi không biến mất khi chúng tôi rời khỏi một phòng, mà chúng tôi chuyển sang phòng khác, giống như họ làm phía sau chúng tôi.
Tự do về nhà, tự chủ để làm những gì họ nghĩ họ cần, trẻ em trở nên độc lập khi chúng học cách tự bảo vệ mình, và đó là lý do một ngày chúng nói với bạn rằng chúng không muốn bạn cho chúng ăn, Đột nhiên họ ngủ thiếp đi mà không có tiếng tít và một ngày nọ bạn thấy họ với cái tủ mở đang ăn những gì họ đến để bắt vì họ đói. Họ bắt chước chúng tôi, họ học hỏi từ chúng tôi, họ nhìn rất nhiều vào những gì chúng tôi làm và Vì vậy, hầu như không muốn, họ học cách làm. Buộc chúng phải biết sống một mình, không cần chúng tôi, không cần chúng tôi, khi chúng mới 8 tháng tuổi không chỉ phản tác dụng mà còn, theo quan điểm của tôi, khá buồn, bởi vì điều hợp lý là một đứa bé muốn ở bên những người nó muốn, và không phải là anh ta không quan tâm đến ai vì chúng tôi đã buộc anh ta phải làm điều đó.
