"Tôn trọng trẻ em không có nghĩa là làm hỏng tất cả chúng." Cuộc phỏng vấn với nhà tâm lý học Ramón Soler

Hôm nay chúng tôi phỏng vấn Ramón Soler, nhà tâm lý học và nhà trị liệu, và chúng ta sẽ đào sâu, từ bàn tay của anh ấy, trong những gì chúng ta nên hiểu là sự dạy dỗ tôn trọng, trong bạo lực đối với trẻ em, về hậu quả của các tai họa và trên hết, theo cách chúng ta có thể giúp con cái phát triển như những người tự do, có ý thức và hòa bình.

Ramón Soler là một nhà tâm lý học, chuyên gia về tự kỷ và thôi miên lâm sàng, và chuyên gia về Trị liệu Hồi quy Tái tạo. Ông chuyên về tâm lý trẻ em và chu sinh và đã đi đến điều này bằng cách xác nhận rằng hầu hết các vấn đề của bệnh nhân của ông đến từ giai đoạn đó.

Ông cũng chỉnh sửa và viết, cùng với vợ tôi Elena Mayorga, tạp chí tâm lý học trực tuyến, nuôi dạy con cái và chấp trước tôn trọng, Free Mind.

Làm thế nào bạn sẽ xác định nuôi dạy con tôn trọng?

Nó có thể được định nghĩa là một phần đệm liên quan đến sự phát triển tiến hóa của mỗi đứa trẻ, dựa vào quá trình điều chỉnh nội bộ của mỗi người và tôn trọng, mà không ép buộc hay điều chỉnh thời gian trưởng thành của chúng.

Đó là một định nghĩa mà tôi chia sẻ, nhưng tôi biết rằng nhiều cha mẹ cho rằng những gì được gọi là nuôi dạy con cái tự nhiên hay tôn trọng đều có những rủi ro của nó, bởi vì trẻ em cuối cùng trở thành những sinh vật thất thường không có giới hạn. Có phải cha mẹ tôn trọng liên quan đến việc đồng ý với trẻ em?

Đó là một sai lầm rất phổ biến khi nghĩ rằng tôn trọng trẻ em có nghĩa là làm hỏng tất cả chúng. Nhiều người đã trải qua thời thơ ấu hạn chế với cha mẹ rất độc đoán và không muốn con cái họ sống như họ đã sống, họ khao khát sự tự do mà họ thiếu trong thời thơ ấu và do đó, từ chối mọi thứ giống như giới hạn và cho phép Hãy để con bạn làm mọi thứ chúng muốn.

Cả hai lựa chọn này và lựa chọn khác đều gây bất ổn như nhau cho trẻ em.

Nhiều bậc cha mẹ sống nuôi dưỡng con cái của họ với nỗi sợ đặt ra giới hạn và, với điều này, những gì họ đạt được không phải là cung cấp một môi trường an toàn phù hợp với nhu cầu của họ, nơi đứa trẻ có thể phát triển đầy đủ.

Bạn có ý nghĩa gì khi bạn nói về giới hạn?

Khi tôi nói về các giới hạn, tôi có nghĩa là các giới hạn về thể chất, nhưng trên hết, các giới hạn cảm xúc cho phép chúng tự xác định và cũng có thể hiểu rằng có những đứa trẻ khác có nhu cầu và quyền bằng với chúng.

Tôi hiểu, nhưng nói cho tôi biết, làm thế nào cha mẹ có thể đồng hành cùng trẻ trong quá trình đối mặt và hiểu các giới hạn?

Đầu tiên, chúng ta phải hiểu rằng cuộc sống có giới hạn. Có một số giới hạn vật lý (chúng ta không thể vượt tường hoặc bay) và, trong xã hội của chúng ta, chúng ta có giới hạn đạo đức (chúng ta không thể đánh cắp những gì chúng ta muốn từ cửa hàng hoặc đánh ai đó khi họ không nghĩ như chúng ta).

Giáo dục một đứa trẻ có nghĩa là chỉ cho chúng những giới hạn này và cũng cung cấp các công cụ để có thể đảm nhận chúng theo cách lành mạnh và không bị nản lòng.

Nhưng, Ramón, nói về các giới hạn thường bị hiểu lầm và cha mẹ hoặc xã hội cho rằng giới hạn là làm cho trẻ em tuân theo hoặc thích nghi với mong muốn của chúng ta hoặc các quy ước tùy ý của người lớn mà không hiểu nhiều điều tự nhiên trong thời thơ ấu.

Các giới hạn không phải là một cái gì đó thất thường hoặc tùy tiện, nhưng hãy cố gắng cung cấp cho trẻ một tài liệu tham khảo về thế giới là gì, cái gì là an toàn và cái gì không.

Trong tất cả khả năng, nhiều người trong chúng ta đã lớn lên giữa những giới hạn quá nghiêm ngặt và vô lý đáp ứng với quyết định của cha mẹ hoặc giáo viên của chúng ta. Chắc chắn những hạn chế này đến từ những chấn thương và sự thất vọng của chính họ, xuất phát từ các mô hình giáo dục mà họ nhận được.

Kinh nghiệm trẻ con của chúng ta với những giới hạn này có thể khiến chúng ta, khi chúng ta là cha mẹ, nghi ngờ về việc đặt ra giới hạn, nhưng chúng ta phải hiểu rằng trẻ em cần được dạy những giới hạn nhất quán để sống trong xã hội.

Cuộc sống đôi khi thật khó khăn và nếu chúng ta cho họ mọi thứ họ sẽ không chuẩn bị cho nó, họ xem xét nhiều người, những người tìm kiếm sự vâng lời và hành động thất vọng đó để làm mẫu và làm cứng đứa trẻ. Bạn có nghĩ rằng trẻ em phải chuẩn bị cho sự khó khăn của cuộc sống bằng cách làm cứng chúng với sự thiếu thốn tình cảm hoặc hình phạt?

Nó phụ thuộc vào loại xã hội chúng ta dự định. Chúng tôi biết rằng bạo lực sinh ra nhiều bạo lực hơn và người ta chứng minh rằng trẻ em bị lạm dụng thường bạo lực hơn ở trường so với những trẻ chưa từng bị bạo hành. Khi những đứa trẻ này là người lớn, chúng sẽ hung hăng với con cái, trong công việc và trong các mối quan hệ của chúng.

Xã hội là sự phản ánh của các cá nhân tạo nên nó và, nếu mọi người bạo lực, chúng ta sẽ có một xã hội bạo lực.

Nếu chúng ta muốn một xã hội công bằng và hòa bình hơn, chúng ta phải phá vỡ với phản hồi này được nuôi dưỡng qua thế hệ này qua thế hệ khác. Tôi biết rất khó để phá vỡ quán tính đó, nhưng chúng ta phải giáo dục trẻ em về sự tôn trọng, đồng cảm và đối thoại.

Bạn nói rằng đối với một xã hội bạo lực, người ta sinh ra là bạo lực, nhưng, nói cho tôi biết, nguồn gốc của bạo lực ở đâu trong xã hội?

Nó có thể cho chúng ta cảm giác rằng chúng ta sống trong một thế giới bạo lực và chúng ta không thể làm bất cứ điều gì vì đó là những gì chúng ta luôn biết. Nhưng, nếu chúng ta đi sâu hơn một chút, chúng ta sẽ thấy rằng nguồn gốc của bạo lực là ở trong nhà, trong những sự ngược đãi, những lời lăng mạ, sự sỉ nhục và sự ruồng bỏ mà nhiều đứa trẻ từ bên trong phải chịu đựng.

Những đứa trẻ này sẽ mang theo hạt giống bạo lực cho mọi thứ chúng phải chịu trong thời thơ ấu và, khi trưởng thành, chúng sẽ lặp lại những mô hình tương tự bất cứ nơi nào chúng đi.

Xã hội có vẻ như là một khái niệm trừu tượng, nhưng nó được tạo thành từ mỗi người chúng ta. Mỗi người đóng góp cho xã hội bằng thái độ và tính cách của họ. Nếu chúng ta bạo lực, xã hội sẽ bạo lực. Nếu chúng ta nhân lên những gì tôi đã nói trước đây với hàng trăm hoặc hàng tỷ người trên khắp thế giới, chúng ta sẽ hiểu tại sao bạo lực trong xã hội của chúng ta.

Nhưng sau đó, bạn có nghĩa là cha mẹ tái tạo bạo lực họ phải chịu, phải không?

Thật vậy. Tất cả các hành vi bạo lực mà chúng ta nhận được trong thời thơ ấu, không chỉ những tai họa, mà cả những lời lăng mạ, ánh mắt áp bức, sự sỉ nhục và sự ruồng bỏ, được giữ trong chúng ta. Cho dù chúng tôi có nhận thức được hay không, chúng tôi mang theo bạo lực đó.

Có lẽ, phần lý trí của chúng ta có thể giữ nó ở lại, nhưng trong những lúc căng thẳng hoặc mệt mỏi cực độ, sự kiểm soát đó đã thất bại và cùng một thái độ mà chúng ta sống trong thời thơ ấu xuất hiện: một cử chỉ xấu, một tiếng hét hoặc một tai họa. Đối với nhiều người, nền giáo dục bạo lực này là mô hình duy nhất họ thấy trong thời thơ ấu và do đó, là cha mẹ, họ lặp lại với con cái giống như những gì họ phải chịu từ cha mẹ.

Cần phải nhận thức được tất cả các chấn lưu cảm xúc mà chúng ta đã mang theo trong suốt cuộc đời để có thể giải phóng các mô hình bạo lực và thay thế chúng bằng những thứ khác lành mạnh hơn cho chúng ta và cho những người khác.

Giáo dục trẻ em là một cơ hội để thực hiện công việc này, nếu chúng ta chú ý đến những gì khiến chúng ta phản ứng dữ dội. Và nếu tình hình vượt qua chúng tôi, tôi khuyên bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ bên ngoài và chuyên nghiệp để đồng hành cùng chúng tôi trong quá trình tự hiểu biết và giải phóng này.

Chúng tôi sẽ tiếp tục nói chuyện và xuất bản lâu phỏng vấn nhà tâm lý học Ramón Soler. Những gì anh ấy nói với chúng tôi cho đến nay có vẻ rất thú vị vì chính xác giới hạn và trẻ em không có giới hạn là vấn đề mà tôi đã nói với bạn.

Tôi hy vọng nó sẽ giúp bạn hiểu, trong các ấn phẩm sau đây, các cơ chế ảnh hưởng đến việc nuôi dưỡng con cái chúng ta.