Bạn có thể chưa bao giờ nghĩ về nó. Nó có thể là một cái gì đó mà bạn đã rõ ràng từ đầu thời gian. Bạn có thể nghĩ rằng bạn sẽ đưa ra quyết định khi thời gian đến. Những gì bạn có thể không nghĩ là bây giờ bạn đã rõ ràng, đối tác của bạn, người mà bạn muốn chia sẻ phần còn lại của cuộc đời bạn, không muốn có con. Làm gì khi nào bạn muốn có con còn bạn đời thì không? Mối quan hệ có thể được cứu?
Trước hết, đối thoại
Nếu có một vấn đề quan trọng trong đó đối thoại trong các cặp vợ chồng là cơ bản, thì điều này là nghịch lý, nhưng chúng ta rất khó đối mặt với cuộc trò chuyện trên mạng.
Mặc dù bạn đã nói về chủ đề này vào một lúc nào đó, ngay cả khi bạn nghĩ rằng đối tác của bạn biết quá đủ những gì bạn nghĩ về nó (và bạn nghĩ rằng bạn cũng biết ý kiến của anh ấy một cách hoàn hảo), tầm quan trọng của chủ đề khiến bạn cần một chút thời gian để Giải quyết nó như nó xứng đáng. Đó là: đừng vượt qua nó một cách tiếp tuyến, đừng bỏ rơi nó, Điều này phải được nói về.
Chuẩn bị cuộc trò chuyện
Nhiều lần chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi có một ý tưởng rất rõ ràng, chúng tôi biết chính xác những gì chúng tôi muốn nói, nhưng khi nói đến một cuộc trò chuyện (và hơn thế nữa nếu đó là một vấn đề phức tạp, đặc biệt là siêu việt), chúng tôi có thể tự chặn mình hoặc điều đó chúng ta đừng thể hiện những điều như chúng ta muốn.
Để tránh điều này, tốt nhất là xác định trước những thông điệp chúng tôi muốn truyền tải và cách thức. Ngồi xuống một ngày với sự an tâm, và trên một tờ giấy viết ra tất cả những gì bạn muốn nói với đối tác của mình, từng điểm một. Sau đó viết nó xuống, như thể bạn đang nói với nó trực tiếp. Điều này sẽ giúp bạn xây dựng tinh thần bài phát biểu của bạn và ngăn bạn rời khỏi mọi thứ trong lọ mực.
Nghe
Bạn có một thông điệp để truyền tải đến đối tác của mình, nhưng đối tác của bạn cũng sẽ có điều gì đó để nói về nó, phải không? Nếu chúng ta muốn đạt được thỏa thuận, hoặc ít nhất là cố gắng, nếu chúng ta muốn hiểu nhau, chúng ta phải lắng nghe.
Một số hướng dẫn để cải thiện khả năng nghe và giao tiếp:
- Nhìn vào loa đối mặt (nếu chúng ta nhìn theo cách khác nó sẽ cho chúng ta cảm giác rằng họ không tham dự với chúng ta)
- Gật đầu, hoặc cung cấp một số tín hiệu nghe
- Công thức câu hỏi mở (đưa ra để cho chúng tôi biết nhiều hơn, để hiểu rõ hơn). Câu hỏi mở là những câu hỏi không thể trả lời đơn giản bằng Có hoặc Không.
- Khi bạn nói xong, hãy trả lại thông tin dưới dạng tóm tắt, để xác minh rằng chúng tôi đã hiểu. Nó không phải là về việc lặp lại như một con vẹt, mà là, với một câu, tóm tắt những gì chúng ta đã hiểu. Với điều này, chúng tôi đảm bảo rằng có giao tiếp tốt.
Không gian lận và tự lừa dối: làm cho vị trí của bạn rõ ràng
Đôi khi, việc đối đầu với người mà chúng ta yêu thương tốn kém rất nhiều và để tránh xung đột trong thời gian ngắn, có thể là chúng ta "dành thời gian cho đối tượng" không rõ ràng với những phản hồi của mình. Đôi khi chúng ta tự cho mình tối thiểu hóa tầm quan trọng của chủ đề, do đó tránh phải đối mặt với quyết địnhPhải không
Đối với chủ đề này, thông thường sẽ đưa ra một cách lâu dài và không chính xác, cả người này và người kia. "Ngay bây giờ tôi không thể nghĩ đến việc có con"nói rằng ai không muốn. "Tôi thích nó, ngay cả khi không phải bây giờ" người nói muốn Nhưng cả hai đều không chính xác. Loại bình luận này để lại một chút trong không khí tư thế thực sự của người nói, và do đó tạo ra sự mơ hồ.
"Tôi sẽ đối mặt với nó sau", "Trong thời gian chúng ta sẽ đạt được thỏa thuận"... Thời gian trôi qua không chỉ không giúp ích gì, mà trong hầu hết các trường hợp, những gì nó làm là phức tạp hóa mọi thứ: cam kết nhiều hơn, thời gian sống nhiều hơn, có thể nhiều mối hận thù hơn, ít khung thời gian hơn ... .
Hãy nhớ rằng bạn yêu nhau: sự đồng cảm là điều cần thiết
Điều quan trọng là bạn cố gắng thấu hiểu người khác. Bạn có biết sự đồng cảm là gì không? Đôi khi chúng ta nhầm lẫn với suy nghĩ của người Hồi giáo hoặc cảm thấy giống như phạm lỗi và không, đó không phải là: nó đang cố gắng hiểu người khác nghĩ hay cảm thấy như thế nào, mà không ngụ ý rằng chúng ta đồng ý.
Có các vị trí đối đầu không có nghĩa là chúng ta nên thiếu tôn trọng (điều đó không bao giờ giúp đỡ), tuy nhiên vấn đề quan trọng có vẻ như đối với chúng ta. Chính vì sự liên quan này, thật thuận tiện để cố gắng hiểu người khác, để ủng hộ thỏa thuận và / hoặc việc ra quyết định có ý thức.
Và vâng, có thể không có thỏa thuận
Mặc dù nói theo cách tốt nhất có thể, mặc dù đã thực hiện nó với tất cả tình yêu, sự đồng cảm và sự cân nhắc của thế giới, có thể là thỏa thuận không tồn tại. Chúng ta làm gì sau đó?
Đã đến lúc phản ánh (chính chúng ta) để đưa ra quyết định. Trong cuộc sống vợ chồng, từ bỏ và thỏa thuận, nhượng bộ và thỏa hiệp, là điều cần thiết (chỉ khi chúng ta có một mối quan hệ hoạt động, họ không sống như một điều gì đó tiêu cực, đừng lo lắng). Nhưng có một đứa trẻ không phải là một vấn đề tầm thường, nó không phải là sự cam chịu hay nhượng bộ của những người nhẹ dạ: điều này có thể gây ra hậu quả, và những điều quan trọng là tốt.
Đó là lý do tại sao trước khi đưa ra bất kỳ quyết định nào, trước khi gieo mình vào Chúng tôi tiếp tục ở bất cứ giá nào hoặc trong "Thôi nào, chúng tôi có nó và chúng tôi sẽ xem" (Đây là điều tồi tệ nhất mà người ta có thể làm, cho chính chúng ta và cho sinh vật đến), nó đáng để phản ánh.
Hãy xem xét hiện tại của mối quan hệ của bạn, những ưu và nhược điểm của đối tác của bạn như ngày nay.
Dự án trong tương lai, tưởng tượng tất cả các kịch bản có thể (trong nét rộng) và quan sát những ưu và nhược điểm. Ví dụ, hãy tưởng tượng một tương lai trong đó nó không còn khả thi (theo độ tuổi, theo tài nguyên, bất cứ điều gì) mà bạn có con và sẽ không quay trở lại.
Bạn cảm thấy thế nào Làm thế nào để bạn nhìn thấy đối tác của bạn? Với tất cả thang đo này, cân nhắc và quyết định: đôi khi chúng ta sợ phải đưa ra quyết định cho những đau khổ mà họ đòi hỏiNhưng hãy nghĩ rằng, đó là một sự khó chịu ngắn hạn, điều này sẽ cho phép bạn đạt được mục tiêu của mình trong trung và dài hạn, phải không?
Thật tuyệt vời khi các kế hoạch quan trọng của chúng tôi, các ưu tiên của chúng tôi và các mục tiêu của chúng tôi trùng khớp (ít nhất là các kế hoạch lớn) với các đối tác của chúng tôi. Nhưng đôi khi không. Tình yêu không phải là màu trắng hay màu đen, nó không phải là "mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp hoặc mọi thứ đang đi sai hướng". Tình yêu đầy màu xám, về các khía cạnh mà chúng tôi yêu đối tác của mình một cách điên cuồng và các lĩnh vực mà sự bất đồng có thể gây chết người (và tuy nhiên yêu nhau mạnh mẽ).
Có thể yêu đối tác của bạn nhưng biết rằng sự khác biệt trong các dự án quan trọng sẽ là một trở ngại không thể vượt qua. Điều này không làm cho việc chia tay trở nên dễ dàng hơn, tất nhiên, nhưng ít kinh khủng hơn: ít nhất là có tình yêu, và chính tình yêu đối với nhau và đối với chính chúng ta khiến chúng ta đưa ra quyết định như vậy.
Nếu bạn đã chọn kết thúc mối quan hệ của mình, điều đó được khuyến khích bạn có kế hoạch gì, nhiều, trong ngắn hạn, trung hạn và dài hạn. Khi chúng ta ở trong một cặp vợ chồng, những kế hoạch này được liên kết với nhau, và để có một cuộc chia ly ít đau thương hơn, chúng ta cần phải nắm lấy cuộc sống của mình, rằng chúng ta luôn bận rộn và chúng ta nhớ chính mình, vì chúng ta sẽ quên, lý do tại sao chúng ta kết thúc.
Trong trường hợp chúng tôi gặp khó khăn nghiêm trọng để giải quyết vấn đề này, chúng tôi có thể đi đến một chuyên gia. Các nhà trị liệu cặp vợ chồng giúp giải quyết các tình huống như thế này theo cách tốt nhất có thể, do đó, cho dù kết quả là gì, nó có tác động tiêu cực ít nhất đến cả hai thành viên.
Nếu đây là trường hợp của bạn, nếu bạn ở trong tình huống này, hãy bình tĩnh, suy nghĩ, nói ... và động viên.
Hình ảnh: Playbook lót bạc; Giống như thiên đường
Trong Em bé và hơn thế nữa: Tại sao chúng ta nên ngừng yêu cầu các cặp vợ chồng không có con "Và bạn, khi nào?"
