Các cuộc phỏng vấn tôi thường làm cho tôi rất hài lòng, nhưng tôi phải nói rằng, nhân dịp này, tôi thích nó nói chuyện với nhà tâm lý học Ana María Valenzuela và khám phá ra rằng một chuyên gia nghĩ như tôi trong những vấn đề này. Chúng tôi sẽ tiếp tục học hỏi với cô ấy về Tâm lý học tích cực, giới hạn, cảm xúc và suy nghĩ tiêu cực và cả về tính tích cực và tài năng.
Có tốt cho trẻ em dám hỏi tất cả mọi thứ?
Một trong những điểm mạnh mà tâm lý học tích cực nói lên chính xác là khả năng có một tư duy phê phán và một tâm hồn cởi mở.
Đặt câu hỏi không gì khác hơn là thực hiện sức mạnh này. Tất nhiên, đôi khi chúng tôi cần trẻ em đáp ứng nhanh chóng yêu cầu của chúng tôi, vì đó không phải là thời điểm tốt để có thể đưa ra lời giải thích, cho dù do sự khẩn cấp hoặc nguy hiểm thực sự, hoặc vì chúng tôi có một người nào đó trước chúng tôi. Trong những trường hợp đó, phải có công việc trước đó với họ để họ hiểu rằng chúng tôi không thể luôn đưa ra tất cả các giải thích, mà phải dựa vào tiêu chí của chúng tôi một cách mù quáng.
Bạn hoàn toàn đúng, nhưng làm thế nào để con cái chúng ta có được niềm tin đó ở chúng ta?
Sống chân thực và trung thực với họ, với chính chúng ta và với những người còn lại mà chúng ta tương tác. Nếu chúng ta đã thất bại trong quá khứ, hãy chân thành thừa nhận điều đó. Có kỹ năng giao tiếp tốt cũng giúp ích rất nhiều.
Có nên nói dối trẻ?
Bạn nghĩ gì Và bây giờ đừng hỏi tôi về Magi bởi vì đây là một trong những mâu thuẫn trí tuệ lớn của thế giới, một điều mà tôi hợp lý hóa bằng cách kêu gọi những đức tính của sự tưởng tượng và sáng tạo, nhưng nhiều người không chấp nhận như một lý lẽ hợp lệ. Bạn có nhớ những gì bạn đã yêu cầu tôi đặt câu hỏi tất cả mọi thứ? Chà, có những thứ thuộc về cõi tín ngưỡng không dựa trên bất cứ thứ gì có thật, chúng là một hành động của đức tin thuần túy, và không ai thuyết phục chúng ta bằng cách khác. Một câu hỏi khác là, chúng ta có nên nói toàn bộ sự thật không? Và ở đây câu trả lời của tôi sẽ là không phải lúc nào bạn cũng cần biết tất cả các chi tiết của tất cả các tình huống. Tôi sẽ đưa ra một ví dụ để xem nó có được hiểu không: hôm qua và hôm nay mọi người đang bình luận về tình hình kế toán ẩn của một đảng chính trị, phải không? Bây giờ hãy nghĩ về một cậu bé 8 tuổi phát hiện ra và bắt đầu đặt câu hỏi. Các câu trả lời sẽ được điều chỉnh theo kiến thức trước đây của bạn về tình huống này, và sẽ bám sát vào những gì anh ấy yêu cầu, đúng không? Nếu đứa trẻ 4 tuổi, nó sẽ được trả lời khác, không nói dối, nhưng có thể không cho nó nhiều chi tiết. Và nếu bạn 14 tuổi, bạn có thể giải thích nhiều thứ hơn và sử dụng các từ khác.
Và chúng ta phải làm gì nếu phát hiện ra rằng con cái chúng ta đã lừa dối hoặc nói dối chúng ta?
Điều gì đã dẫn bạn đến đó? Tôi cần biết những gì xảy ra với anh ấy, anh ấy cảm thấy thế nào, anh ấy cần gì. Làm thế nào tôi có thể củng cố những gì tự nhiên lành mạnh và tích cực trong đó? Làm thế nào tôi có thể giúp bạn không cần phải nói dối tôi?
Bạn có nghĩ rằng các hình phạt là tích cực trong một số trường hợp cực đoan?
Không. Trong đó tôi là phân loại. Trừng phạt là một người trưởng thành cần nói lời cuối cùng và vẫn là một cơ quan được công nhận.
Nhu cầu đó xuất phát từ sự bất lực mà chúng ta cảm thấy như những đứa trẻ khi những người lớn tuổi gửi đến và chúng ta phải xoay sở để có được con đường của mình và điều đó vẫn không hợp lệ. Vì vậy, cách "hợp lệ" là gửi ngay bây giờ rằng chúng tôi là "người lớn tuổi". Nếu bạn cảm thấy rằng con trai của bạn đã lừa dối, trừng phạt anh ta sẽ không giải quyết được bất cứ điều gì trong hiện tại, và anh ta cũng sẽ không ngăn cản anh ta lừa dối bạn trong tương lai. Nó không hoạt động.
Nhưng nếu trẻ có những hành vi hung hăng hoặc nguy hiểm thì sao?
Tôi trả lời giống như khi bạn từng hỏi tôi về gian lận. Nếu một đứa trẻ đang thể hiện điều gì đó tiêu cực, đó là bởi vì nó không thoải mái, tôi có thể làm gì để giúp nó được thoải mái? Đôi khi, chúng tôi có thể giúp bạn thể hiện sự gây hấn đó theo một cách khác hoặc đồng hành cùng bạn trong sự nguy hiểm đó để nó không quá nhiều. Những lần khác, đơn giản là không thể làm điều đó, và sau đó chúng ta phải đảm nhận vai trò không thoải mái là ngăn chặn sự xâm lược lặp lại hoặc đứa trẻ tự đặt mình vào nguy hiểm hoặc làm như vậy với người khác. Nhưng ngăn chặn điều đó không phải là trừng phạt anh ta. Tôi không nói về việc đánh anh ta bằng một cái tát hoặc bỏ anh ta mà không có TV, không có phim hoặc không đi cắm trại. Tôi đang nói về việc thực sự cản trở và ngăn chặn nó, đồng hành cùng bạn trong toàn bộ quá trình bình tĩnh, và sau đó nói chuyện một cách bình tĩnh để xem những gì đã xảy ra và những gì chúng ta có thể làm trong lần tới.
Các giới hạn thích hợp mà chúng ta nên đặt ra cho trẻ em là gì?
Kích thước phù hợp của một căn phòng là gì để bạn cảm thấy thoải mái trong đó? Xin lỗi, tôi biết nó bị treo, nhưng tôi ghét giới hạn từ. Thay vì diễn giải nó như phân định, đầu tôi diễn giải nó là giới hạn, và tôi ghét cảm giác bị giới hạn. Tuy nhiên, so sánh mà Rebeca Wild đưa ra trong cuốn sách "Tự do và giới hạn, tình yêu và sự tôn trọng", tôi thích, bình phương tôi.
Tôi thực sự thích nó, vâng.
Ông so sánh chúng với một bức tường, phân định các không gian, ngăn ngừa té ngã, chống đỡ mái nhà, v.v. Vì vậy, nó phụ thuộc vào bạn là ai, con bạn là ai và bạn ở đâu, giới hạn sẽ vượt quá hoặc vượt quá. Vì vậy, nói chung, nếu không có nguy hiểm và không có sự xâm lược đối với người khác hoặc đối với chính mình, giới hạn sẽ được đặt ra bởi trí tưởng tượng của bạn.
Và chúng ta phải làm gì với những khiếm khuyết hay thất bại của con cái?
Yêu họ. Bạn có biết ai đó hoàn hảo? Nhìn tốt hơn vào tài năng của anh ấy, mọi thứ anh ấy có thể làm nếu muốn. Đồng hành cùng anh trong khám phá bản thân. Hấp dẫn với anh ta.
Có nên kìm nén cảm xúc tiêu cực?
Không. Kìm nén hoặc phớt lờ một cảm xúc tiêu cực, cố gắng không cảm thấy nó bằng mọi giá, giống như nghe một đứa bé khóc và khóa nó trong tủ quần áo, đặt âm lượng của TV ở mức tối đa và giả vờ rằng chúng ta không nghe thấy. Một cảm xúc tiêu cực đang thể hiện một nhu cầu chưa được giải quyết.
Nhưng làm thế nào để chúng ta dạy trẻ thể hiện hoặc kênh chúng?
Mỗi cảm xúc có ý nghĩa sống còn của nó, thật hợp lý khi trải nghiệm chúng trong một số tình huống. Nhận ra nó, đặt từ cho nó, tìm những gì nó xuất hiện, xem những gì chúng ta có thể làm về nó ... một lần nữa, hãy đặt sự sáng tạo và trí tưởng tượng của chúng ta phục vụ phúc lợi chung.
Chúng ta có thể làm gì nếu con trai chúng ta nói rằng mình bị câm hay xấu?
Điều gì đã dẫn bạn đến đó? Ai nói với bạn một cái gì đó như thế? Có lẽ đó là chúng tôi, bằng lời nói hoặc bằng thái độ của chúng tôi. Có lẽ đó là một điều học. Hoặc có thể tôi đã xem nó trên truyền hình (họ đưa ra từng bộ phim giống như đang chạy). Hãy ngồi xuống và kiểm kê tất cả những gì bạn giỏi, điều quan trọng là bạn phải có vốn từ vựng tốt về những từ tích cực, một kho kỹ năng cần phải làm nếu anh ấy không thể nghĩ ra bất cứ điều gì, ví dụ về tài năng của anh ấy.
Nếu bạn có một đứa trẻ thường làm điều đó, hãy chuẩn bị trước cuộc trò chuyện và nắm lấy cơ hội tiếp theo để hướng sự chú ý của bạn đến mọi thứ đẹp đẽ bên trong.
Chúng tôi cảm ơn nhà tâm lý học chuyên ngành Tâm lý học tích cực Ana María Valenzuela, sự chú ý của anh ấy dành cho các em bé và nhiều hơn nữa trong việc cấp cho chúng tôi những cuộc phỏng vấn này và chúng tôi chân thành hy vọng rằng chúng sẽ giúp bạn cải thiện giao tiếp với con bạn.
