Trẻ nhỏ là những sinh vật có khả năng đồng cảm rất lớn, chúng sống tình cảm nảy nở và có thể nhìn thấy sự đau khổ hoặc khó chịu ở người khác và cũng cảm nhận được điều đó.
Chắc chắn nhiều bạn còn nhớ một thông báo trong đó một đứa trẻ châu Phi đã khóc và khóc trong chuyển động chậm và một cậu bé tóc vàng đứng dậy, đến gần TV và cố gắng đặt núm vú giả lên. Chắc chắn nhiều người đã nhìn thấy một đứa bé khóc vì họ thấy một đứa bé khác khóc và chắc chắn bạn đã rất ngạc nhiên khi thấy con trai mình khóc sau khi thấy bạn khóc với bạn và làm mọi cách có thể để nhìn thấy bạn cười lại. Đây là nơi một người trưởng thành nhận ra mình phải học được bao nhiêu từ trẻ em, những người sống tình cảm thuần túy hơn chúng ta và ai họ sẽ làm bất cứ điều gì để mang lại niềm vui nơi không có ai.
Tuy nhiên, điều gì đó phải xảy ra vào một lúc nào đó, bởi vì không khó để thấy, ví dụ, trẻ em 3 và 4 tuổi đánh người khác với bất kỳ lý do nào và không bị làm phiền bởi tiếng khóc của người khác hoặc sự khó chịu của chúng. Đó là lý do tại sao tôi hỏi: Khi nào trẻ mất khả năng thấu cảm?
Có lẽ ai đó đã không đồng cảm với họ
Tại thời điểm này trong phim, tất cả chúng ta đều biết rằng trẻ em học được nhiều hơn bằng cách bắt chước hơn là theo lời chúng ta và không biết rằng, thật không may cho trẻ em, hầu hết người lớn cảm thấy vượt trội hơn trẻ em và đối xử với chúng ít hơn tôn trọng những gì họ xứng đáng hoặc những gì họ dành cho người lớn khác.
Có những bậc cha mẹ đánh đập con cái họ, có những bậc cha mẹ phớt lờ những giọt nước mắt của họ và nói với họ rằng, đừng khóc, điều đó không nhiều lắm!, Hãy, đừng khóc mà trông bạn giống như một đứa trẻ! không có ánh mắt, như thể đứa trẻ đã biến mất khỏi mặt đất. Cũng có những bậc cha mẹ la mắng con cái hoặc đối xử với chúng như những con thú cưng đơn giản: Tôi đã nói với bạn rằng đừng đến gần, hãy ở đó dựa vào tường!, Hãy im lặng ngay bây giờ, bạn đang đặt đầu như đào!, và các cụm từ khá điển hình khác có thể dùng làm ví dụ.
Trong những trường hợp như vậy, một số trẻ học được rằng việc sử dụng má để thể hiện sự tức giận của mình là điều bình thường, điều bình thường là khi khóc và khó chịu, người đó không nhận được sự chú ý và điều bình thường là tiếng la hét và nhục nhã được sử dụng để khiến người khác Hành xử theo cách này hay cách khác, hoặc khiến anh ta ngừng làm việc gì đó. Đó là, đắm chìm trong vòng xoáy của điều trị (xấu), trẻ em cuối cùng tin rằng những gì chúng nhận được là bình thường và đây là những gì chúng nên làm với người khác (sớm hay muộn, vẫn là trẻ em hoặc khi chúng trưởng thành).
Không phải tất cả trẻ em có thể nội tâm hóa các cơ sở này, nhưng rất có khả năng những người học cách thực thi thẩm quyền này sử dụng mô hình cho những lúc họ muốn đạt được điều gì đó. Có lẽ đây là một trong những lý do để mất sự đồng cảm với người khác.
Thúc đẩy năng lực cạnh tranh
Xã hội nơi chúng ta đang sống cạnh tranh rất lớn, đến nỗi nhiều phụ huynh (và cùng một môi trường) truyền lại khả năng cạnh tranh này cho con cái họ. Họ sớm biết rằng để được nhìn thấy rõ, họ phải làm mọi việc như những người khác mong đợi và họ càng làm tốt, họ càng nhận được nhiều sự công nhận. Sau đó, các tình huống bắt đầu xuất hiện trong đó nếu một đứa trẻ chiến thắng, một đứa trẻ khác sẽ thua ("hãy xem ai hoàn thành trước khi ăn", "để xem ai mặc quần áo trước", "để xem ai chạy nhiều hơn", "để xem ai đạt điểm cao hơn Nghiêng, giáo dục) Và nhiều bậc cha mẹ rơi vào tình trạng cạnh tranh với con cái họ (Nhận thấy con trai tôi làm gì), luôn định giá con theo khả năng của mình và thúc đẩy những người không phải là người đầu tiên cố gắng trở thành chúng.
Vì vậy, nếu để một đứa trẻ giành được đứa trẻ khác phải thua, trẻ em ngừng đồng cảm với thất bại hay thất bại của người khác, bởi vì họ đã trở thành người đầu tiên và đó là điều mà người lớn coi trọng.
Có lẽ ai đó đã không dạy họ truyền cảm xúc tiêu cực
Có những đứa trẻ, khi chúng lớn lên, phải đối mặt với việc không thể sử dụng giao tiếp bằng lời nói để thể hiện cảm xúc như tức giận, tức giận hoặc tức giận sử dụng giao tiếp phi ngôn ngữ, nghĩa là của cơ thể, để thể hiện sự khó chịu đó. Bằng cách này, tôi có nghĩa là gãi, cắn, đẩy hoặc đánh.
Những hành vi này rất khó để dập tắt bởi vì giống như cách họ không thể diễn tả những gì họ cảm nhận bằng lời nói, họ không chỉ hiểu lời nói của chúng tôi khi chúng tôi nói với họ rằng họ đang bị tổn thương và điều này không nên được thực hiện.
Tuy nhiên công việc của chúng ta là cha mẹ phải liên tục và liên tục. Một mặt chúng ta phải cố gắng dự đoán để tại thời điểm nó sẽ bị tổn thương, chúng ta có thể ngăn chặn nó. Sau đó, chúng ta phải nói về cảm xúc của anh ấy: "Tôi thấy rằng bạn đang tức giận", cho thấy rằng bạn hiểu anh ấy: "Điều đó là bình thường, bởi vì đứa trẻ này đã lấy đồ chơi của bạn đi" và nói về hành vi mà anh ấy sẽ thực hiện: "Nhưng không phải vì điều đó bạn phải đánh, vì bạn làm tổn thương anh ấy, hãy nói với anh ấy rằng đó là của bạn và bạn không muốn nó bị loại bỏ, và đứa trẻ được nói điều này trong khi đồ chơi được phục hồi (hoặc vấn đề được giải quyết nếu nó có giải pháp).
Tuy nhiên, đây là một công việc, như tôi nói, không đổi và đòi hỏi sự hiện diện rất tích cực trong các mối quan hệ đầu tiên của trẻ với những đứa trẻ khác, và nhiều cha mẹ, vì họ không biết hoặc vì họ không muốn, không thực hiện nó, để lại những hành vi Trẻ em nắm trong tay vận mệnh: "Đây là những thứ của trẻ em, đừng gây rối với chúng, hãy sửa chúng".
Không phải là họ thiếu một số lý do, bởi vì trẻ em phải xoay sở để thương lượng và khắc phục các vấn đề của chúng (về cơ bản là vì chúng đang học cách sống và cuộc sống là một bản tóm tắt liên tục của các cuộc bầu cử, quyết định và đàm phán), tuy nhiên mọi thứ đều có thời điểm và tuổi và, theo cùng một cách mà chúng ta không để một đứa trẻ đi một mình trên đường phố với hai năm (mặc dù anh ấy phải học, theo thời gian, phải đi một mình), chúng ta không thể để hai đứa trẻ không thể bày tỏ cảm xúc và cảm xúc bằng từ đó, để giải quyết sự khác biệt của chúng bằng tay. Chúng tôi không thể, bởi vì nếu không ai sửa đổi những hành vi này và bọn trẻ thấy rằng chúng có được mọi thứ với chúng, chúng sẽ sửa chúng như một phương pháp hợp lệ để hoàn thành công việc.
Tóm tắt
Tóm lại, tôi có thể nghĩ về ba yếu tố này có thể giúp trẻ mất khả năng đồng cảm với những đứa trẻ khác, mặc dù rất có thể có nhiều hơn, tôi để câu hỏi trong không khí trong trường hợp bạn và bạn có thể nghĩ nhiều hơn các yếu tố.
Nếu bạn tự hỏi làm thế nào để hành động, câu trả lời của tôi là rõ ràng: không để một người đi qua. Nếu bạn nhớ bộ phim tài liệu tuyệt vời "Suy nghĩ của người khác" (nếu bạn chưa xem nó đã tham gia), trước khi thể hiện sự không khoan dung và trêu chọc trong lớp học của mình, Giáo sư Kanamori, dừng lại vài ngày và chương trình nghị sự để thử một cái gì đó nghiêm trọng như là sự xúc phạm và mất tôn trọng.
Cha mẹ chúng ta nên làm như vậy, không bỏ lỡ một ai, nói chuyện với con cái của chúng ta nhiều nhất có thể, giải quyết vấn đề nhiều lần khi cần thiết và cố gắng thể hiện rằng những người khác phải chịu đựng khi họ bị đánh hoặc bị thương, ngoài việc giải thích "đối xử với người khác như bạn muốn được đối xử".
