Gần đây chúng tôi đã tham khảo ý kiến các chuyên gia, tại sao trẻ em tự tử? Sau trường hợp của cậu bé Diego bị cáo buộc bắt nạt.
Hôm nay chúng ta có Beatriz Cazurro, nhà tâm lý học trẻ em, chuyên gia trị liệu tâm lý với trẻ em, thanh thiếu niên và người lớn và đã từng làm việc ở một số nước châu Âu có trẻ em và thanh thiếu niên trong các tình huống rủi ro xã hội, lạm dụng, lạm dụng tình dục và xung đột với công lý. Chúng tôi đã nói chuyện với cô ấy trong một nỗ lực để biết thêm một chút phía bên kia, trong đó chúng ta thường không sâu sắc hơn, Phía kẻ rình rập, thế giới phía sau thế nàolà Chấp hành viên hay nạn nhân?
Bạn là một nhà tâm lý học trẻ em và bạn chuyên về "những đứa trẻ có vấn đề", bạn thấy gì khi một đứa trẻ đến văn phòng của bạn, người bị "buộc tội" là "có vấn đề", là một kẻ lạm dụng?
Không phải tất cả trẻ em hoặc thanh thiếu niên đến văn phòng vì chúng "có vấn đề" là những kẻ bắt nạt. Thậm chí không phải tất cả trẻ em hoặc thanh thiếu niên cư xử hung hăng đều là những kẻ bắt nạt. Chúng ta nói về bắt nạt khi có sự lạm dụng được nhắm vào cùng một người, trong một thời gian dài.
Thật không may Không có cha mẹ đã bao giờ đến văn phòng của tôi yêu cầu anh ta giúp con trai của mình ngừng quấy rối với ai đó ở trường, ngay cả khi đó cũng là một phần trong hành vi vấn đề của họ. Phần lớn những lần tôi làm việc với những kẻ rình rập đều ở trong Hệ thống bảo vệ và cải cách.
Nói chung Điều đầu tiên tôi thấy là một người không muốn ở đó và rằng anh ta nghĩ tôi không có gì để nói sẽ khiến anh ta quan tâm. Khoanh tay, ánh mắt kiêu kỳ ... một thái độ ưu việt ... đôi khi cũng rất nhiều nỗi đau ở dạng nước mắt hoặc thất vọng.
Từ độ tuổi nào chúng ta có thể nói về những trường hợp như vậy?
Lo lắng sớm. Chúng ta thường nói về 11 hoặc 12 năm, với việc chuyển đến học viện, nhưng thực tế đã ở những năm đầu tiên ở trường tiểu học, có những đồng chí nhận được những lời lăng mạ hoặc bị cô lập liên tục. Nó có thể không chính xác những gì chúng ta có trong tâm trí như bắt nạt nhưng tất nhiên, ít nhất, đó là khúc dạo đầu.
Hồ sơ của một đứa trẻ bị ngược đãi là gì? Có phải nó luôn giống nhau ở mọi lứa tuổi?
Không có hồ sơ duy nhất. Một số hành động từ sự nổi tiếng và các kỹ năng xã hội tuyệt vời của họ và những người khác từ sự bốc đồng, nhưng tất cả họ thường có điểm chung là họ chịu đựng sự thất vọng kémHọ không thể hiện sự đồng cảm với người khác và tìm cách cảm thấy tốt bằng cách đặt mình vào vị trí ưu việt.
Ngoài ra, ở cấp độ sâu hơn, họ từ chối sự tổn thương của chính mình và gặp khó khăn lớn khi chấp nhận cảm giác sợ hãi, buồn bã, cô đơn ...
Chấp hành viên, nạn nhân hay cả hai?
Không có gì lạ khi gặp những cậu bé bị bạo hành ở nhà, ở trường hoặc trong khu phố cuối cùng trở thành kẻ bắt nạt. Theo nghĩa này, họ là nạn nhân của những gì họ đã phải chịu đựng, nhưng tất nhiên họ phải chịu trách nhiệm cho mọi việc họ làm. Hiểu nơi các hành vi đến từ không giống như biện minh cho chúng.
Mặc dù trong hầu hết các trường hợp, việc lạm dụng không gì khác hơn là một cơ chế bảo vệ chống lại lòng tự trọng rất thấp hoặc nỗi sợ hãi to lớn, chúng ta phải rõ ràng rằng Cách tốt nhất để giúp họ là không chiến thắng hoặc bỏ qua hành vi hung hăng.
Một số hành động từ sự nổi tiếng và các kỹ năng xã hội tuyệt vời của họ và những người khác từ sự bốc đồng, nhưng tất cả đều có điểm chung là họ chịu đựng sự thất vọng kém.
Theo kinh nghiệm của bạn, đâu là nguyên nhân chính thúc đẩy trẻ lạm dụng người khác? Chúng ta có thể nói về machismo không?
Tôi sẽ không liên kết nó với machismo, đó là một hình thức lạm dụng khác, mặc dù có nhiều điểm chung.
Tôi tin rằng nguyên nhân chính khiến trẻ lạm dụng người khác là ý thức về sức mạnh mà nó cung cấp, và trong nhiều trường hợp, tình trạng trong nhóm đồng đẳng. Có những lợi ích rõ ràng ở cấp độ tâm lý và ở cấp độ xã hội.
Những yếu tố nào chịu trách nhiệm bắt nạt trong hoặc ngoài trường học?
Tất cả chúng ta cần phải nhận thức rằng chúng ta có một vai trò quan trọng trong việc ngăn chặn các tình huống bắt nạt.
Cha mẹ có trách nhiệm chứa đựng cảm xúc của con cái chúng ta Ngay từ ngày đầu tiên họ đến thế giới, hãy dạy họ quản lý chúng, đồng thời, đặt ra giới hạn cho hành vi của họ. Chúng ta cũng phải dạy cho họ những hậu quả của những gì chúng ta làm đối với người khác và các quy tắc cơ bản để sống trong xã hội.
Giáo dục cảm xúc và quản lý những gì xảy ra với chúng ta bên trong bắt đầu từ em bé và có thể được kết hợp vào hệ thống giáo dục từ trường mẫu giáo. Tuy nhiên, chúng tôi tiếp tục khẳng định rằng giáo dục coi trọng kiến thức lý thuyết hơn. Tôi không nói rằng học cách làm logarit của Nepal không hữu ích, nhưng cũng không phải là học cách quản lý căng thẳng hay thể hiện sự tức giận mà không làm hại ai?
Các trường cần có kế hoạch cùng tồn tại rõ ràng và các chính sách bất bạo động rõ ràng. Học sinh nên được nhạy cảm và được hướng dẫn, những người thường là người quan sát thụ động của bắt nạt, và tất cả nhân viên trung tâm. Ngoài ra, nhân viên cần được đào tạo và phù hợp với những gì họ yêu cầu sinh viên làm. Chúng ta chắc chắn phải dẫn dắt bằng ví dụ.
Tất nhiên rồi chính quyền và các chính trị gia phải ở cùng một dòng để thông điệp mà trẻ em và thanh thiếu niên nhận được là giống nhau ở tất cả các cấp. Lợi ích duy nhất trong những trường hợp này là bảo vệ nạn nhân và sau đó đối xử với kẻ rình rập. Mọi thứ khác (hình ảnh xấu có thể có của trung tâm, khó khăn trong việc chuyển tiền, sự lúng túng của bộ máy quan liêu - và tôi nói điều này một cách có ý thức) đi sau.
Chúng ta có thể nói rằng một đứa trẻ lạm dụng người khác đang yêu cầu giúp đỡ không? Chúng có phải là hành vi để thu hút sự chú ý của chúng ta không?
Có trường hợp và trường hợp, nhưng nó không phải. Điều rõ ràng là ngay cả khi nó không được chúng tôi chú ý, bạn cũng nên gọi nó.
Khi chúng ta thấy rằng một đứa trẻ vượt khỏi tầm kiểm soát, có thu hút sự chú ý hay không, trách nhiệm của chúng ta là bảo vệ nó, hướng dẫn nó thể hiện những gì nó cảm nhận và đặt ra giới hạn cho hành vi của mình.
Một đứa trẻ lạm dụng tại nhà của anh chị em của mình có thể là nạn nhân của lạm dụng ở trường không?
Có thể có một số trường hợp một đứa trẻ, để bù đắp cho cảm giác bị sỉ nhục ở trường, bị trả thù ở nhà, nhưng mâu thuẫn giữa anh chị em thường là do vấn đề hoàn toàn của gia đình.
Dù sao, nếu chúng ta thấy một hành vi khác với một trong những đứa trẻ của chúng ta ở nhà, điều quan trọng là phải chú ý để xem những gì có thể là do.
Những gì chúng ta có thể coi là bộ "bình thường" trong cuộc sống của trẻ em và chúng ta nên chú ý đến những bộ nào?
Nếu bạn đi đến một công viên và quan sát những đứa trẻ hai tuổi chơi với nhau, bạn sẽ có thể nhìn thấy những kẻ bắt nạt nhỏ tiềm năng. Nếu một đứa trẻ loại bỏ một món đồ chơi từ một món đồ chơi khác, nhiều khả năng là cái trước sẽ đẩy nó để lấy cái sau. Điều đó là bình thường, họ đang cố gắng khẳng định lại danh tính của mình và bắt đầu hiểu rằng những người khác là những người có cảm xúc, suy nghĩ và mong muốn của riêng họ. Vai trò của người lớn là giải thích cho anh ta rằng mặc dù anh ta không muốn gỡ bỏ đồ chơi, nhưng đứa trẻ kia không thích bị đánh và cần phải sửa chữa thiệt hại bằng cách yêu cầu sự tha thứ.
Từ đó bắt đầu học về cách sống trong xã hội. Dần dần, trẻ em sẽ học cách kiểm soát hành vi của mình và nghĩ về người khác, mặc dù bình thường, đôi khi chúng vượt khỏi tầm kiểm soát hoặc trở nên hung dữ hơn nếu một cái gì đó như cái chết, ly dị, di chuyển đã xảy ra ...
Tóm tắt, một số giai đoạn của một số bạo lực lỏng lẻo có thể là bình thường ngay cả ở tuổi thiếu niên (điều đó không có nghĩa là vì đó là bình thường chúng ta nên bỏ qua nó) nhưng nếu chúng ta thấy rằng đó là một điều gì đó kéo dài theo thời gian, điều quan trọng là chúng ta dừng lại, thở và bắt đầu tự hỏi những gì có thể đang xảy ra Chúng ta càng sớm nhận ra chúng ta có thể hành động càng sớm.
Một người cha có thể làm gì khi họ nói với anh ta ở trường rằng con trai anh ta đang bắt nạt bạn cùng lớp?
Một phụ huynh ** có thể và nên thể hiện sự không tán thành hành vi của con trai mình, đồng thời truyền đạt mối quan tâm của anh ấy cho anh ấy **. Bạn cũng có thể liên hệ với trung tâm giáo dục để tìm hiểu về sự tiến hóa của con bạn và dĩ nhiên hãy tự hỏi nếu có bất cứ điều gì bạn có thể làm ở nhà để con bạn không cần phải sử dụng vai trò của kẻ theo dõi để cảm thấy an toàn và được chấp nhận.
Có khó để thuyết phục một người cha rằng có một vấn đề để hành động?
Hầu hết các bậc cha mẹ khó chấp nhận rằng con cái họ đang làm gì đó sai, vì bạo lực là một phần của động lực gia đình và họ không thấy vấn đề ở đâu, hoặc vì chấp nhận rằng con cái họ quấy rối chấp nhận rằng họ bị mù với điều gì đó , có lẽ, đã rõ ràng.
Giáo dục cảm xúc và quản lý những gì xảy ra với chúng ta bên trong bắt đầu từ em bé
Là việc đuổi học hoặc thay đổi thành một trung tâm cứng nhắc hơn có hữu ích không?
Trục xuất là hậu quả rõ ràng của việc không biết sống trong môi trường học đường, "Nếu bạn không biết cách ở trong một nhóm, thì bạn phải rời đi một lúc," nhưng theo tôi, Một mình họ què. Trên thực tế đôi khi chúng trông giống như một giải thưởng, sau tất cả, ở nhà một tuần không quá tệ. Lý tưởng nhất là trong thời gian trục xuất, một can thiệp giáo dục và trị liệu sẽ được thực hiện để tránh các đợt gây hấn mới.
Về câu hỏi thứ hai, Một trung tâm cứng hơn không nhất thiết phải nhất quán hơn. Không phải là có một triệu chỉ tiêu, mà là những điều được suy nghĩ kỹ và có hậu quả rõ ràng. Các trường học phải hoạt động như một nhân vật có thẩm quyền vững chắc, nhưng họ cũng phải biết cách lắng nghe và thích nghi với từng hoàn cảnh của trẻ.
Khi một tiêu điểm có vấn đề đã được phát hiện, tôi không biết liệu bạn có thể nói về thời gian cho đến khi mọi thứ trở lại bình thường không?
Đáng tiếc là không. Để mọi thứ kết thúc nhanh nhất có thể, phụ huynh, trường học hoặc viện, chính quyền và cảnh sát (nếu cần) phải truyền đi cùng một thông điệp và có một chiến lược chung để bảo vệ nạn nhân và đối xử với kẻ theo dõi. Bạn có thể tưởng tượng rằng nó không phải là một nhiệm vụ dễ dàng, nhưng nó có thể.
Cảm ơn bạn rất nhiều Beatrice để trả lời các câu hỏi của chúng tôi.
